La pequeña Lali Llons y el implacable S.J

Antes de nada, quiero decir que esta entrada va para Chris Zombie, y de paso quiero invitaros al blog de mi Sergíto y sus amigos http://killallbabies.blogspot.com Segura estoy de que os lo pasaréis bien leyendo sus infumables historias.

¿Quiénes somos?

En realidad, no importa, pero el duende sentado en mi hombro izquierdo me obliga a escribir. Espero que lo que os voy a contar, no os quite el sueño…

  15 de Noviembre del 2011.   4:04 A.M

Abro mi casilla de correo electrónico hará un par de días atrás.

Total que elimino los mensajes de pornografía, de sadomasoquismo entre gallinas y rubias; burros y ninfómanas; bolígrafos bic y duendes hasta llegar a la invitación de alguien que se llama actualmente J.J Mel.

 Algunos me podrán decir que leer un e-mail de un señor oscuro proveniente de otra dimensión es un signo inequívoco de que se va a armar parda…

Había claros signos de que no manejaba el idioma terráqueo adecuadamente
"BUXAXOS! 

Oy alkileE um var bemgam a beadE azi ablamoz.

Nu ze olvidem del disfras! eR vorticeE se abrioo y se eStá liadoO,

si no vieneS te voy a enviá a mi primo y vas a vee’r

Atte. eR J.J.MEL"

y fue entonces cuando me di cuenta de que era de Soria.

No voy a negar que me llamó la atención sobremanera. El shock era parecido al que me entró después de que las Ketchup no ganaran Eurovisión, las sensaciones eran similares...

 ¿Dónde de dónde carajo saco yo ahora un  disfraz? Me pregunté.

La última imagen mía disfrazado era en  la fiesta de swingers. Pero una cosa es tomarse un autobús con 50 pajeros vestidos de chica y 50 prostitutas, por liberal que soy, y otra muy distinta es ir vestido de tonadillera en un monbus hacia Beade, donde se hallaba el auténtico J.J.Mel.

 Realmente me sentía seguro de mi sexualidad, pero no me sentía tranquilo vestido así por aquellas carreteras, en las que muchachos gays podrían echárseme encima. No es por discriminarlos, pero la necesidad tiene cara de hereje.

De enchufe? De Pavo Real? De Hojalata? Contraportada de la Pronto?
Lo que si tenía claro es que utilizara el atuendo que utilizara era infaltable la cuerda y el cloroformo en caso que las cosas se pusieran de Guatemala a Guatepeor.

después de mi chistaco más de uno querría irse tubería abajo

Realmente estaba en un problema serio. Tenía que calcular la hora y media de viaje hasta el lugar de la reunión; encontrar a la chica que me acompañaria involuntariamente al lugar; bajarme en una zona que, realmente, no tenía la más mínima idea de dónde estaría parado y finalmente llamar a alguien para que cuide a mi perro.

Decidí que si había de morir, lo haría acompañado, por lo que pegué una llamada telefónica a mis amigos.

Tras convencerlos de que era una fiesta de disfraces en donde era muy probable que hubiera ninfómanas sedientas de machos y que esto era mil veces mejor que una partida de Call of Duty, decidieron venir todos.

Ahora la situación de disfraces era un simple problema menor. Igualmente tuvimos serias discusiones sobre quien debía ser Tinky Winky hasta que por sorteo le tocó a Manolo. Por lo demás me tuve que conformar con ser Po.
¿Quién iba a ser capaz de copularse a los teletubbies en un viaje a Beade? Aquel que lo hiciera no tenía infancia ni sentimientos.

No contaré las desventuras del viaje. Algunos vociferaban calamidades similares a "Eh! el de violeta, pedófilo" "Amarillo! tu madre es un putón" y el siempre  infaltable "Viva la patria!".

Desconozco la cara de Manolo porque lo tapaba el disfraz pero por los manotazos debia de estar como un leproso en una carnicería de contento.

Llegamos a la reunión... ¿Llegamos a la reunión?
Claro, las costumbres interdimensionales debían ser distintas.

 Aquello podría ser una reunión “De alto secreto e importantísima para el destino del mundo” tal y como decía el e-mail, pero no lo parecía. Menos aún cuando vi a aquel hombre con un tocadiscos de fondo. Entonces me di cuenta de que algo grande me esperaba.

 Por exceso de sueño y trabajo estaba apoyado contra la pared a la espera de que llegáramos. Pinchaba canciones de los años dorados del reggaeton, tales como Tu me dejaste caer, de Daddy Yankee, hasta que llegaron Chino& Nacho a pudrir todo.

Me acomodé debajo del disfaz y con paso decidido entré el primero de todos. Si tenemos en cuenta que estaba vestido como un subnormal de rojo, no sabía muy bien cómo quedaría una presentación cordial.

Que tuviera un ojo perforado era algo curioso. Aquel chico era inquietante cuanto menos.
Mis dos ojos veían que Dipsy ( mi primo Carlos)  estaba trabajando su autoestima para no salir llorando del lugar; en la otra esquina Lala intentaba progresar con una que no hubiese sido capaz de atravesar un detector de metales de tanta armadura que llevaba

-Pedr…digo, Lala, no hemos venido aquí a ligar tio

-Bua perdona

El bar estaba repleto de seguridad. Mujeres armadas, para ser más exactos. Anda que no era difícil ni nada concentrarse, con aquellos escotes y aquellas metralletas

Sin embargo había otra…por amor a mis lectores no las describiré. Bastará decir que si Gollum se hubiese puesto un par de mamas y hubiese tenido un hijo con Sauron, sería más atractivo lo que saliera de ahí.

Luego de varios momentos de conversación trivial en donde J.J Mel me contó que la perforación del ojo fue producto de una relación sexual, nos juntamos en el medio de la pista
Dipsy, Lala., Po... Y Tinky?

Nuestro instinto nos indicaba que en cualquier momento seríamos fagocitados por aquel intento de ser humano de Mel.

¿Era mi destino morir en mano de aquel ser? La verdad que suena muy absurdo contarle al carcelero del cielo que estoy ahí por que me comio un ser que se saltearon las verduras en la pirámide nutricional.

Es una imagen meramente abstracta y metaforica.

Recordando que siempre llevo una cuerda en la mochila (Los que tienen fantasías sadomasoquistas o dominantes me entenderán) decidí enlazarla a la botella de cloroformo y con toda la Tubbie-fuerza la arrojé contra una ventana.
-Rápido que las guarris estas nos atrapan! - gritó Lala
Saltamos lo más aprisa que pudimos sobre la ventana y entramos a correr pola Rúa de Abaixo que unía Beade con Marruecos

Quizás los acontecimientos no sucedieron así, y es muy probable que esta historia jamás hubiese sido relatada bajo estas circunstancias pero me van a decir que si ven tres teletubbies corriendo por la calle no sería una buena explicación?
En paz descanses Tinky Winky.

Porque sí, Tinky Winky, Dipsy y Lala ahora deben estar durmiendo en sus camas, por eso descansan en paz, no vayan ustedes a pensar que los mataron. Y es que aquel ramalazo de agresividad por parte de J.J Mel vino a cuento de que estaba prohibido que más personas se enteraran del percal. Así que los metí en el primero Monbus

-Eh tio, vendrás a ver el partido de esta noche? Azerbaijan VS Georgia!

-No ralles Dipsy, tengo que cerrar el vórtice

-Tú y tus excusas. Antes molabas

-Venga tio, te regalo un arcoiris de consoladores si me perdonas

-Hecho

Y allí se fueron

Llegados a este punto, creo que os debo una explicación.

  

La madrugada del 27 de noviembre del 2010, aquel dia que el Barça le metió 5 al Madrid, recordáis? Fue cuando comenzó todo

Soñé con un chico de unos 19 años completamente vestido de blanco, con las clásicas gafas de sol y la sonrisa de "latengomuylargahaganfilaparachuparmela"

Allí me confesó que era Juan José Melguizo, y que había sido elegido – al igual que se elige a los vocales de las mesas electorales- por puro sorteo, igual que yo, igual que Eulalia Mollóns, mi compañera en esta misión ultrasecreta.

Al parecer las fuerzas malignas habían creado un tremendo vórtice espacio-temporal que si no era cerrado a tiempo, se paparía la tierra y todo eso. Total, que la única forma de pararlo era encontrar al único hombre que podía cerrar el vórtice. Necesitábamos enviar la señal por su WhatsApp. Necesitábamos encontrar a Pepiño dos Santos, enviado de sabediosquién y oculto en Pena Trevinca, en un ocultísimo búnker con sistemas de seguridad impenetrables.

En resumen, que la de Xinzo de Limia y servidor, un humilde narco de Coruxo, teníamos que salvar el mundo.

Agárrate y no te menees, vamos.

Total que allí estaba yo en aquel bar de Beade esperando a Eulalia, que se le había calado el Ford en el pueblo anterior y venía caminando, cuando le pregunté a J.J Mel cuánto tiempo llevaba en el cotarro.

Por cierto, el chico si que era de Soria. Estaba un día tranquilamente jugando al Skyrim cuando el ente superior de todo esto le dijo que se fuera para los picos de Urbión que lo iban a abducir que iba a flipar.

-Perdonad por la tardanza.

Eulalia Mollons era la dependienta de un Cyber. Bajita, guapetona, buena moza. Una chica con belleza obvia. Si podía, después de cerrar el vórtice, me la pinchaba. Iba disfrazada de Lata de Atún. No sé yo hasta qué punto habríamos pasado desapercibidos.

Sin más dilación, J.J Mel nos explicó que o encontrábamos a Pepiño dos Santos o íbamos todos al carallo, hablando alto y claro. También me obligó a quitarme el disfraz de Po. Nuestro anonimato comenzaba de verdad ahora mismo. Tendríamos prohibido llamarnos por nuestros nombres y revelar nuestro origen. Todo el mundo sabe que las fuerzas oscuras nos estaban buscando y los gallegos son fuente inagotable de superhéroes.

Y así es como la pequeña Lali Llons y yo, S.J (Santiago Juncal, no Sociedad de Jesús, que aquí hay mucho presbítero) llegamos a Pena Trevinca.

El búnker no podía estar peor escondido, sobresalía en medio del monte en color rosa y con purpurina.

Pepiño dos Santos era tope cool. Ya teníamos un dato

Lo de sistemas de seguridad impenetrables fue un poco cuento. Más que nada, tenían la puerta entreabierta.

-Manos arriba Pepiño dos Santos!

-Não

-Ostiás es portugués…vámonos S.J

-No, no podrá con nosotros pequeña Lali Llons

Vamos que me acerqué y le di una colleja. Entre los  2 lo levantamos y atamos sus manos al techo. Colgando estaba el portugués cuando vi la minicadena.

-Bua Lali pon Cadena Dial mientras torturamos a este

Comenzo a sonar

Los de cadena dial estan hechos unos jarcoretas y unos malotes rockeros

Total, que  cogemos una barra de metal  y le golpeamos las costillas hasta hartarnos. Me sirvo un vaso de agua y

empieza a sonar

Bailo un poco lo Lali Llons, y seguimos al lio.

Que conste que a estas alturas ya la tenia loquita por mis huesos

  Descolgamos al de Coimbra y lo rociamos con ácido sulfúrico; su sudor lo hace sufrir como un animal, y  le echamos agua fria por encima.

Mas dolor.

-Dónde está tu WhatsApp! Dónde está la clave para cerrar el vórtice! Contesta maldito seas!

-Eu não entendo o que você diz!

Nada, que lo sentamos y le inyecto adrenalina en su piel hinchada

-Lali, ampútale algo.

Y le guiñé el ojo. Nunca falla

-Yo diría amputar...Una operacion a corazon abierto tambien es factible

-No, sería poco trájica la muerte  

-Cierto...Jops, eres tan sádico!

Y según las ondas sonoras de esta canción impactaron contra mi pabellón auditivo, un instito animal despertó en mi.

Le doy una patada en la cara y cae al suelo,  lo tumbamos boca arriba, y él me mira con cara de "Por favor no"

Lali lo aguantó para que no se moviera.

Fui a mi maletín

-Como el cunde la cancion, S.J!

-Bua ya tia, estoy a tope de power

 Saco una aguja puntiaguda y larga. Patada en el estómago. Le introduzco la vara por su pulmón y  se lo perforo.

 Nos levantamos y  dejamos sonando la radio.Vamos a darnos el lote para liberal tensión sexual, asi no hay ni dios que torture a alguien.

Cerramos la puerta y dejamos que se ahogue en su propia sangre. Fin del juego, podriamos pensar.   

Volvemos al lugar de los hechos 

  -Creo que está morto 

  Y esas palabras de Lali Llons, salvaron toda la operación vórtice abierto.

 El fulano, que solo supera en aguante a  Xabi Alonso después de la patada de aquel Holandes en el mundial,  

 dijo.

- 

- -Mas você fala galego? Oh meu deus que bom!

- -Vaites, claro que falamos galego, se somos de alí ó lado, de Coruxo e Xinzo!

  Entonces Lali Llons se dio cuenta de que acababa de revelar su origen, pero se la trajo floja.

  Salimos del recinto, una nave abandonada a las afueras de la ciudad. 

 Nos montamos en el coche que J.J Mel nos prestara.

             

-Cr        

Enciendo un piti lentamente y la pequeña Lali Llons disparó un par de veces la metralleta. Todo habia salido bien.

Al hablar gallego, pudimos entender las palabras de Pepiño dos Santos. El pobre hombre era un leñador de Coimbra que no tenia el mayor interes en el vórtice. Se habia perdido en el campo y habia entrado en una espiral espacio-temporal sin venir a cuento. 

Nos dio su WhatsApp, y enviamos el código. Una vez que el mundo se salvó, fuimos junto J.J Mel a decirselo.

Se puso muy contento y se llevó a un par de guarrillas metralleras para casa. Aún no sabia que explicación le iba a dar a su madre por haber estado fuera tantos dias.

En cuanto a mi, llamé a mis colegas y les anuncié que ya estaba bien de salvar el mundo, que volvería a mi humilde trabajo de contrabandista de droga.

Lali Llons volvió a su ciber.

En cuanto a nuestra historia de amor…

Bueno, eso ya es otra historia.

laNOE