Reflexión sobre videoclips de reggaeton y el año 2011

Así acabará Papá Noel esta noche

         

Hola, pecadores,

antes de hacer un breve repaso de lo que ha pasado en el 2011 y lo que futureo que ocurrirá en el 2012, quiero haceros pensar sobre esos videoclips de reggaeton que nadie ve, porque

a) No escucháis reggaeton (nosotras tampoco, que quede claro shurmanos)

b) Lo escucháis pero nunca os paráis a analizar los videoclips

Por suerte, ya lo hice yo por vosotros

Hoy sólo pondré 1,porque tampoco he analizado más, a ver si os pensáis que no tengo nada mejor que hacer, hoooombreyá!

Pero la próxima entrada, prometo analizar otro.

 Bien.

Este videoclip me ha impactado bastante. Y he tenido la sensación, mientras lo veía, de que saldría Tito MC en cualquier momento.

En primer lugar, aparece una chica vestida como una secretaria en un video porno, agarrada a su libro "The 7 habits of Highly Effevtive Teens: The ultimate teenage success guide", cuando el director, moviendo las manos como si estuviera pidiendo otra ronda en  un bar,con los pies apoyados en la mesa (es malote) dice:

Estimados estudiantes, hoy estoy de muy buen humor (y qué? vaya mie*** de sistema educativo)así que tómense el resto del día libre. Eso sí, se portan bieeen!

Hay que tener en cuenta que el reloj está estropeado. No se sabe muy bien si son las 6:50 o las 10:30, en cualquier caso las agujas no podrían estar así. 

Primer plano de las alumnas chonis con chupas de cuero, tacones y flores en la cabeza, que han debido repetir unos 20 cursos.  Ellas se alegran y hacen con el puño un ademán de "Bien!ya nos podemos ir! total, no íbamos a estudiar "

A todo esto, ellas también tienen el libro de marras, por lo que The 7 habits of Highly Effevtive Teens: The ultimate teenage success guide es su libro de texto. Me he informado y es una guía para la vida, como quien dice.

Y nosotras,que nos matamos a analizar secuencias de ADN...

Retomando el videoclip, salta la campana  y aparece un negrata del bronx en el pasillo,que habría que plantearse qué hace allí, en lugar de estar en clase, con algo parecido a unos buffer xplod de esos que llevan los coches tuning, amarrado al hombro, y una amigüita le dice

Ei DJ, toma la disco

Niña, qué disco? estás en el instituto.

Parece que no se van a portar bien. Y el director lo sabía.

Entonces, aparece Chino,poniéndose las gafas de sol, y sujetando un balón de rugby que alguien le lanza nada más sale de su coche amarillo, y Nacho, que es una versión de bartolo bastante mejor avenida,se cruza y pone cara de "Ahí viene ya el que me roba los bocatas de nocilla" 

De golpe, aparece la pivita que los vuelve locos,que es, POR SUPUESTO, animadora del equipo de rugby. 

Raro sería que fuera presidenta del equipo de ajedrez

pero aquí viene lo bueno, la letra, el intro de la canción, que mientras tanto, suena de fondo:

"Chino&Nacho manía
sube tu mano
nosotros somos de caribe oiste loco  

universal... tu reconoces un Hit cuando lo oyes, no digas que no te lo dijimos jajaja"

Oíste loco, somos del caribe.  Oíste loco. Sí, como lo oísteis, locos. Son del caribe.

Y de cangas, me temo. 

Entonces Chino le tira el balón a Nacho, a este se le cae, y el otro huye a meter mano. Y surge el caos.

Se ve que están todos en el polideportivo,el atontao dibuja a la guarrilla, la guarrilla intenta meter una canasta y se le queda atrancada la pelota, y Chino , le tira la libreta al otro. 

Entonces se ven 2 canis que ponen cara de WUALAAA LO QUE HA HECHOO

Chino, que tiene menos puntería que yo, intenta desatascarle el balón para ligársela, pero le mete un balonazo en la cara, y se va con cara de "ups"

Y claro, va el otro a consolarla.

Después, están corriendo, y nuestro pequeño Nacho intenta demostrar lo petado que está, pero Chino lo tira al suelo.

Pequeño inciso, hay un gilipuertas detrás, que no pinta nada.

Nueva escena. 

Nacho va con flores -dónde compra la ropa, si se puede saber?- pero Chino se las quita majestuósamente para dárselas a ella.

Le estornuda en la cara, y el otro le seca los microbios adheridos.

Chino pone cara de "mecachiss" pero todo el mundo sabe que en la vida real, le hubiera metido una paliza por entrometerse.

Se me ha olvidado decir que entre escena y escena, salen imágenes de cómo lo petan en el polideportivo, con música, bongos, guitarras,pianos, pompones...tarta

En el minuto 2:40 se ve a 2 jóvenes mozos bailando agarrados, y una mujer, profesora supongo, les dice que eso no están bien. Todo bajo la atenta mirada de...otro profesor, supongo. Porque recordemos, el director es guay

Pero Chino, que es el más pillín, rocía ginebra por toda la tarta (cómo las lía el "asíatico" eh)

Entonces podríamos pensar que los profes comerían tarta y se emborracharían así, pero no,  brindan, y empiezan a tener calor

Ejemplo gráfico de cómo le daban al drinking

3:13, aparece en escena otro chico con altavoces gigantes. ¿Rosen?

A Chino no le gusta cómo baila Nacho, pero a la Guarilla sí, por lo que le planta un beso en la mejilla, y como si eso fuera una señal irrefutable de que el atontao la ha conquistado, Chino se lo piensa mejor y también se hace gilito para conquistarla.

Diré también que en el minuto 3:35 podemos ver al Director petándolo en el medio, uniéndose a la super coreografía que  tienen montada, y que en el 3:52 aparece un hombre vestido de oso negro, bailando también.

No, no tiene sentido.A mi también me dejó impresionada. 

Viendo esto, me surgen unas cuantas dudas.

¿Por qué los profesores no han impedido tal barbarie?

¿Se liaron los profesores? ¿Quién era el oso?

¿Quién llevó la tarta?

y ante todo ¿Por qué Chino está tan bueno?

Para la semana más.

Ahora, toca hablar del año 2012.

Cosas que pasarán:

-Nueva edición de Gran Hermano

-Belén Esteban y su marido se volverán a separar y a arrejuntar unas 20 veces

-Sacaré el carnet de conducir

-El apuñalador de Panxón volverá a aparecer este San Juan

-Alguien se casará

-Alguien morirá

-Alguien se quedará embarazada

-Alguien nacerá 

- Alguien se liará con alguien

-Se estrenará Titanic en 3D

-Este blog cumplirá 2 añitos

-Camino de Santiago desde Roncesvalles

-Vamos a morir todos

Lo de "alguien..." lo pongo indefinido, ya que así dejo abiertas las posibilidades tanto a amigos como a famosos. Espero que nada de eso nos oscurra a nosotros

Cosas que pasaron

-Ley antitabaco

-Crisis, crisis everywhere

-Muerte de Gaddafi, el norcoreano, y Amy Winehouse

-Terremotos y catástrofes varias

-Rosen ya conduce

-Confirmación, graduación, selectividad, universidad

-Bueu, camino de Santiago, movidas varias

-Fiestas, fiestas, y más fiestas

-Auge de las cachimbas y pantacas

- Nuevo tuenti, nueva vida

-Centro Loyola, nunca tendrás unos monitores tan reshulones como nosotros

-Cuidado, puede explotar

-Apóstol Santiago, tus hijos te echamos de menos

-Los 90 conquistan todos los continentes

El balance de este año, es bueno. 

Como siempre, todos los 31 de  diciembre, me entra la morriña, la nostalgia, el pensar ¿cuándo se terminó este año? casi no lo vi pasar...! 

Pero lo cierto es que cuando miro fotos, y analizo meses y acontecimientos, sí que ha sido largo, y sí que han pasado cosas, muchas, muchísimas, no todas buenas, pero para mí, casi todas.

Si tuviera que arrepentirme de algo, sería de haber perdido a algunas personas y no haber hecho lo suficiente por recuperarlas.

Aún así, mis queridos pecadores, cuando te topas con una omisión completa de interés por solucionar las cosas, ansías una declaración abierta de odio, de esas que dejan un resquicio a la épica, le ponen un final al menos digno a las cosas...Y también resulta menos triste

No obstante, espero que algún día llegue mi redención espiritual, sea cual sea mi error

Si tuviera que dar las gracias de algo, sería de teneros a vosotros, mis friends.  

Siempre fuísteis, y seréis lo mejor.

Y, como bien esperábais, mis pequeñas lechuzas, tengo que nombrarle a él. No os haré potar arcoíris, no seré ñoña, sólo diré, que este año ha sido un buen año, porque ha sabido reconducirme al camino de la cordura.

                      Te quiero, mi señor gordo

definición gráfica de cordura

Espero que este 2012 sea un gran año. Espero que consigáis todo lo que queréis, y que nos sigáis leyendo y amando, poxtupuexto. Tanto como dure el mundo.

Si se acaba, acabarán siendo risas

Un beso mundial, sus quiere

lanoe

Frases célebres farmacéuticas parte I.

No es que sea una gran carrera. No es que me apasione. Pero todo lo que me he reído y lo bien que me lo he pasado este cuatrimestre, no tiene precio. Gracias people.


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-"No es que sea pequeña, es de estatura inferior" (silencio) "Métete con los de tu raza,elfo"


-"Mi nabo es mío y me lo follo cuando quiero"


-"Estudiaría medicina y me especializaría en psiquiatría sabes por qué?Para poder gritar todos los putos días: UEEEEESOS LOOOOOOCOOOOOOSH"


-"Ayer vi por primera vez mujeres y hombres y viceversa. Dos tías se estaban peleando,discutiendo por saber quién era la más choni. Para decidirlo hicieron un pase de modelos"


-"SON MATEMÁAAAATICAS" (léase con acento de Lugo)


-" La moda es lo que más se ve. Es como si ahora todos nos ponemos a llevar faldas...(se queda pensando un rato).Yo no sé por qué digo estas payasadas."

-"Vamos a hacer un gráfico Box-plot. *Alumna*: Box-plot! Boom Boom! *Profesor*: Explota explota mi corazón!"

- "Veremos la cuasivarianza allá por el segundo cuatrimestre,cuando ya tengáis aprobada esta asignatura"(La clase se escojona, el profesor sonríe malévolo)

-(Profesor hojeando un atlas de anatomía): "Diooos, qué asco"

-(Suena la alarma, la gente se inquieta) *Profesora*: Chicos tranquilos, es un simulacro. ( Se abre la puerta de clase) *Alumna*:Eeeeey, tenéis que desalojar, hay una fuga de gas. (CAOS)(POLI)(BOMBEROS)(FALSA ALARMA)

-*Profesora*: Decidme síntomas de la menopausia. *Alumna*:Sofocos...(Mientras la alumna dice más síntomas la profesora habla) *Profesora*: No,sofocos no,otra cosa,qué me notáis a mí?*Alumna*: ....y sequedad vaginal. *Profesora*:........CAMBIOS DE HUMOR"

- (Alumna durante unas prácticas de química vigilando una estufa): " Con el tiempo que llevamos aquí ya teníamos hechas unas empanadas"

- "Picaporte, alféizar y fabuloso son palabras que suenan gay y punto"

-"Señorita, le han insuflado gas de la risa?"

-"Música?: Cualquier cosilla de Shakira"

- "Utilizaremos pilas eléctricas. Sí, caballeros, las que ponen en sus transistores"

-"....y tras este proceso,desgraciadamente, el 50 % de las personas EXPERIMENTAN la muerte"

-" La melalina es un pigmento en nuestra piel que se estimula con la luz solar. Bueno, eso pasará fuera de Galicia, una vez que traspasas el telón de grelos"

- " Si queréis escuchar cómo suena una broncoconstricción, lo mejor que podéis hacer es quitarle el inhalador a un asmático durante un ataque" ( Palabra de médico)

-"...y me acerqué al mejicano y le pedí una foto. Me dijo, mucho gusto. Dios, era como estar en un videoclip de reggetón"

-"...le toqué el hombro. Tenía una coleta engominada y dos piercings, uno blanco y otro negro. Rollo ying-yang"

-"Eres más inútil que un seminario de Legislación"

-" Cuando agarra la vara así: ¿No te recuerda a un Cromagnon?

-"Natalia,filliña,mira que eres lenta.""Déjame, soy un proceso reversible"

-" Qué le dice un dipolo a otro? Tienes un momento? (silencio) Mariña,mátate."

-"Has matado a mi Blackberry!. Asesino, está todo grabado, te denuncio!"

- "Ahora os voy a explicar las membranas semipermeables,que son como las permeables,pero semi"

-"Si no sabéis despejar X en esta ecuación de primer grado, ahí tenéis la facultad de psicología"

-*Profesora*: A ver, fijaros en la foto. Tenemos músculo de pollo y de pato. Cuál es cuál? ( Silencio) Vamos chicos,en qué se diferencian los pollos de los patos?Qué hacen los patos? (Silencio)....*Alumna,vamos,la menda*: CUAC?.....(Silencio) *Profesora*: Los patos vuelan"

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Sus quiero. 

LaNati

Tiempo

Después de tanto tiempo no sé ni cómo empezar.
Ha pasado más de un mes, pero tranquilos, queridos lectores, no he muerto, aunque poco ha faltado. Pero tampoco voy a ponerme a explicar rien de rien. Ea, os quedáis con la intriga.
Lo importante es que he vuelto, que no lloréis más por mí, que me quedaré forever and ever con ustedes. Prometo que nunca volverá a pasar. Y os lo prometo también a vosotras.
El caso, no nos desviemos del tema. No, no hay tema pero da igual. Me hallo aquí en mi casa (Canjas Sity), y después de tanto tiempo me he decidido a actualizar, tras pensarlo fríamente y aconsejarme a mi misma no hacer locuras. Echaba de menos escribir casi todos mis pensamientos dispares por estos lares. Como dice nuestro blog, viva la LIBERTAD DE EXPRESIÓN aunque a veces nos lo prohíban.Es mejor dejarlo así.
Hoy vengo a hablaros del tiempo, pero no del tiempo meteorológico (ése que me ha empapado mi acueducto de la Constitución) si no del tiempo como magnitud física con la que medimos la duración o separación de acontecimientos sujetos a cambio, de los sistemas sujetos a observación, esto es, el período que transcurre entre el estado del sistema cuando éste aparentaba un estado X y el instante en el que X registra una variación perceptible para un observador (o aparato de medida). El tiempo ha sido frecuentemente concebido como un flujo sucesivo de situaciones atomizadas; permite ordenar los sucesos en secuencias, estableciendo un pasado, un futuro y un tercer conjunto de eventos ni pasados ni futuros respecto a otro (para la mécanica clásica esta tercera clase se llama "presente" y está formada por eventos simultáneos a uno dado, aunque en mecánica relativista esta tercera clase es más compleja y no está formada por eventos simultáneos). Amo wikipedia. Pos eso.
Como Noe, no suelo llevar reloj, no me gusta medir el tiempo, excepto cuando lo que debo controlar es un examen. Aunque odio con todas mis fuerzas la impuntualidad. Siempre llego diez minutos antes de la hora prevista a los sitios. Manías. La percepción del tiempo es relativa. Sé que no os cuento nada nuevo, cuando estamos en clase dos horas seguidas de Matemáticas Empresariales suele parecer una eternidad y sin embargo cuando nos divertimos el tiempo se pasa volando. En dos semanas estamos en vacaciones de Navidad. Eso no es nada, ya estamos acostumbrados a que el Corte Inglés las adelante a finales de octubre, vaya, con mi cumpleaños.
El tiempo nos rige, mueve nuestra vida, y yo, en una especie de rebeldía, le planto cara con el sueño cambiado. Hace mucho que me acuesto a las tres de la mañana y me despierto a las siete, para echarme una siesta de dos horas. No creáis que es por gusto, hay cosas pequeñas, ínfimas, invisibles (recuerdos) que no me dejan descansar. Pero el tiempo, por eso que dicen que todo lo cura, me hará volver a un horario humano. Parece que el tiempo es la mejor medicina, deberían prescribirlo en los hospitales, para enfermedades del corazón que caerecen de recetas, del palo,"tiene una pericarditis aguda, tómese dos pastillas de tiempo cada ocho horas durante una semana" seguro que hay muchas personas que necesitan de esas dosis yo entre ellas.    
Hace poco comprendí algo:
Para siempre es mucho tiempo.
Y una noche es poco rato.
Pero hay partes malas del tiempo. No se puede volver atrás. Cada segundo es irrepetible. Por eso yo suelo decir, no te arrepientas nunca de lo que hagas, sino de lo que no has hecho. Y después está esa típica frase de "cada latido de corazón es uno menos hacia la muerte" Que apocalíptico es todo. Volviendo al tiempo y su inmutabilidad, los actos que realizamos no se pueden cambiar, no hay un botón de pause y al lado otro para rebobinar, como dice la Shaki, lo hecho está hecho.
Por eso, no hay que lamentarse nunca de nuestras acciones, hay veces que es mejor pedir perdón que permiso, y que el tiempo, es tiempo; que pasa, más lento o más rápido, y que al final, todo lo cura.

Bueno, aquí me despido, espero no haber molestado a nadie, y si es así que se joda.

Helena

Miedos

Antes de comenzar a escribir me gustaría que  todo aquel que no esté seguro de que su vida valga para algo se suicide y termine con este sinsentido

No estoy animando a nadie a que acabe con su vida, solo digo que no quiero lectores mediocres.

¿Qué tal estáis? Responded mentalmente, yo os escucho.

Antes de nada, quiero das las gracias a TORREMOLINOS por albergar una persona/varias personas que nos visitan constantemente.

Esta es una entrada sin premeditación, porque tengo el Mondo Bongo de fondo e inhibe mi cordura.

 

Inhibiros vosotros también

No se puede esperar más después de esta semana insulsa y loca que he tenido, con olas en el cielo y nubes en el mar, piruletas de CO2 y tubos de escape que lanzan gominolas...

Pero desde mi última intervención han pasado cosas tan importantes como
-Hemos asistido a la sesión de la 1 de la madrugada, todos juntos, al estreno de Amanecer, y nos hemos reido tanto que comienzo a considerarla una comedia.
Tampoco vamos a pasar por alto la falta de inexpresión de Bella

claro que ella no es la única

Tengo que amortizar la ortodoncia

Carezco de emociones

Si pongo morritos se me nota menos la cara de seta que tengo

Soy fea de todas todas...¿Para qué cambiar la expresión?

 También comentaremos que han sido las elecciones. Y que he votado por primera vez.

Evitaré hacer comentarios sarcásticos sobre las elecciones, que los podría hacer. Y muchos.

Bebé empezando a estudiar, consciente de lo que le espera

A parte de todo esto, nuestro buen amigo Rouse ha sacado el carnet de conducir y he vivido en mis propias carnes un viaje con él.

Reacción de una lectora octogenaria al leer la noticia

Pero tranquilos. No lo hace mal.
También nuestra Ale está infectada de mononucleosis. Ya han comenzado las coñas al respecto, como marcar su vaso con rotulador escribiendo LEPROSA y gritando cada vez que se quita la mascarilla.

Yo, como soy valiente como nadie, he dormido con ella. En otro colchón, pero con la habitación cerrada.
Que a nadie le extrañe que esto sea el principio de una gran epidemia.

Por lo demás, me he dado cuenta de que hay cosas tontas que se pueden hacer importantes, o cosas pequeñas en esta vida que pueden hacerse grandes, como un lunar que crece hasta hacerse cancerígeno, para ser más exactos.
O el miedo a la oscuridad. A cuántas personas conozco con miedo a la oscuridad? Muchas, sorprendentemente...La ausencia de luz trastorna a la people. Vaites, vaites. Qué explicación puede tener ese miedo?

Por otro lado, ya que he nombrado el miedo, pienso que es el sentimiento más poderoso de todos.
Yo siempre lo he pensando, amamos por miedo y odiamos por miedo, en el primer caso para no quedarnos solos, y en el segundo caso para no amar a nuestros enemigo

Si estas al borde de un acantilado, no saltariamos por amor, ni por odio, solo si vienen 50 zombies con metralletas.

Ahí si que saltariamos.

Ejemplo de cabras con miedo

Pero el miedo a la oscuridad...resulta poco comprensible para mi, porque no te puede hacer nada una bombilla apagada.

Miedo de verdad , el puro miedo, propiamente dicho, seria el que sintio aquella chica que encontraron semanas después muerta, decapitada en un descampado situado al cruzar la esquina de la calle donde vivia,

Os podeis imaginar los minutos antes? Caminar delante de  una sombra, un aliento agitado que se iba acercando a ella, anunciadole su fin...Eso es miedo

Me estoy poniendo tétrica para demostrarle a Sheck (nuestro seguidor psicópata) que mente desquiziada podemos tenerla todos...

A los que tienen miedo a la oscuridad les podría decir también que si un ángel bajara y anunciara con sus trompetas el dia del juicido final, se olvidarían del miedo a la oscuridad
Pensar que tantos pecadores como somos en la tierra podriamos entrar en el infierno a consumirnos a la vez...Se crearía semejante overbooking que el roce almaVSalma nos derretiría hasta las condenas...

Todos ellos también arderán en el infierno

 Pero me estoy cebando con la gente que tiene miedo a la oscuridad, perdonadme.
Es que un 80% de los que conozco, son personas de poco agrado para mi.

Pero hay miedos de todo tipo, a los sitios pequeños,a los sitios grandes, a las puertas cerradas, al fuego, las arañas, los payasos, las moquetas, los huevos de gallina, a los pinos o incluso a las sillas fabricadas con cuerpos mutilados que vende ahora el Lidl, porque realmente...A quien le importa la piel de los muertos? Ya no puede ni erizarase con los besos

Es poético. Y gore. Negádlo

Habrá fobia al sudor? Y al amor? OMG qué terrible

Perro con miedo a los recuerdos del Vietnam

Después están los que les gustan los riesgos, yonkis de la adrenalina, siempre sin escudo, con la camisa entreabierta y una diana dibujada con rodajas de chorizo en el pecho. 

 Cuando ven que nadie les ha disparado, se comen las rodajas de chorizo muy rapido, y asi les mata el colesterol.

Gato valiente persiguiendo a gatos malhechores

Me voy a callar ya

Se despide, con un ciberbeso posiblemente contagioso,
lanoe

Noticiero noventero

Reputados egiptólogos encuentran en la Piedra Rosetta la traducción de las canciones de Shakira.

A pesar de ello, la letra sigue careciendo de sentido.

La comunidad científica no sale de su asombro ante este descubrimiento, al que comparan con la aparición de Jesucristo en un sándwich de mortadela hace tres años en Arkansas.

Finaliza con éxito la intervención realizada ayer noche al cantante Eros Ramazzotti.

Los médicos no prometen un milagro.

El intérprete italiano se encuentra estable después de habérsele extirpado un quiste de 3 kilogramos de su fosa nasal izquierda. "Ahora podrá cantar como una persona normal, pero la vocecica igual es parecida", afirman los cirujanos.

La AHCT (Asociación de Hosteleros de Comida Turca) denuncian a la ciudad de A Coruña.

Los vigueses apoyan a los turcos desde Balaídos.

"Estamos hartos de tanto plagio", proclama el portavoz de la asociación frente al estadio de Riazor, donde se encuentran manifestados. "Que sepan que la SGAE nos apoya, y Ramoncín también."

Justin Bieber pierde 50000 seguidoras en Twitter tras cambiar el color de sus calzoncillos de los lunes.

Justin, destrozado, junto a una imagen de los calzoncillos por los que se supone que ha sustituido los verde pistacho.

"Creía que el verde pistacho era demasiado atrevido", declara entre sollozos. 






Una octogenaria denuncia a KH7 por publicidad engañosa.

María Jesús no sale del barbecho sexual.

María Jesús Cotobade Gayoso, más conocida como "Susa" o "A Parrocha" ha presentado en el tribunal nª8 de Betanzos una denuncia a la marca de productos de limpieza KH7. La ciudadana declara que "por mucho que friegue, mi Benito no me da esos revolcones. Si hasta se lo eché en el caldo y nada, no hay forma". 

Científicos de la Universidad de Chandebrito hayan vida en Fotolog.

El señor X es un gran fan de los gatos.

El único ser humano descubierto (que prefiere mantenerse en el anonimato por temor a futuras represalias) declara que "Yo no sigo modas".

La banda de los Conguitos vuelve a atacar.

Los Conguitos, cada vez más incontrolables.

La última víctima de la banda organizada ha sido un M&M,que se recupera de sus heridas en el hospital. "No llega a ser por el niño de Kinder y me convierten en un Lacasito. Son unos monstruos".






Terelu Campos posa desnuda para Pelo Pico Pata.

Saca su lado doméstico.

"Me encantan los retos", afirma la presentadora.






Sale a la luz el motivo por el que se separaron las dos Coreas.

 Bisbal levanta pasiones en el país asiático.

"No soportamos que en Corea del Norte tuviese más tirón Busta, nosotros votamos a Bisbal para Eurovisión", declaró el ministro del interior surcoreano.






Descubren principios aditivos similares a la cocaína en las canciones de reggaetton.

Los padres de menores como Adriansito podrían enfrentarse a penas de cárcel.

Sus efectos son mayores en la población joven y en individuos con tendencia a los chándales y a los objetos brillantes.

La pequeña Lali Llons y el implacable S.J

Antes de nada, quiero decir que esta entrada va para Chris Zombie, y de paso quiero invitaros al blog de mi Sergíto y sus amigos http://killallbabies.blogspot.com Segura estoy de que os lo pasaréis bien leyendo sus infumables historias.

¿Quiénes somos?

En realidad, no importa, pero el duende sentado en mi hombro izquierdo me obliga a escribir. Espero que lo que os voy a contar, no os quite el sueño…

  15 de Noviembre del 2011.   4:04 A.M

Abro mi casilla de correo electrónico hará un par de días atrás.

Total que elimino los mensajes de pornografía, de sadomasoquismo entre gallinas y rubias; burros y ninfómanas; bolígrafos bic y duendes hasta llegar a la invitación de alguien que se llama actualmente J.J Mel.

 Algunos me podrán decir que leer un e-mail de un señor oscuro proveniente de otra dimensión es un signo inequívoco de que se va a armar parda…

Había claros signos de que no manejaba el idioma terráqueo adecuadamente
"BUXAXOS! 

Oy alkileE um var bemgam a beadE azi ablamoz.

Nu ze olvidem del disfras! eR vorticeE se abrioo y se eStá liadoO,

si no vieneS te voy a enviá a mi primo y vas a vee’r

Atte. eR J.J.MEL"

y fue entonces cuando me di cuenta de que era de Soria.

No voy a negar que me llamó la atención sobremanera. El shock era parecido al que me entró después de que las Ketchup no ganaran Eurovisión, las sensaciones eran similares...

 ¿Dónde de dónde carajo saco yo ahora un  disfraz? Me pregunté.

La última imagen mía disfrazado era en  la fiesta de swingers. Pero una cosa es tomarse un autobús con 50 pajeros vestidos de chica y 50 prostitutas, por liberal que soy, y otra muy distinta es ir vestido de tonadillera en un monbus hacia Beade, donde se hallaba el auténtico J.J.Mel.

 Realmente me sentía seguro de mi sexualidad, pero no me sentía tranquilo vestido así por aquellas carreteras, en las que muchachos gays podrían echárseme encima. No es por discriminarlos, pero la necesidad tiene cara de hereje.

De enchufe? De Pavo Real? De Hojalata? Contraportada de la Pronto?
Lo que si tenía claro es que utilizara el atuendo que utilizara era infaltable la cuerda y el cloroformo en caso que las cosas se pusieran de Guatemala a Guatepeor.

después de mi chistaco más de uno querría irse tubería abajo

Realmente estaba en un problema serio. Tenía que calcular la hora y media de viaje hasta el lugar de la reunión; encontrar a la chica que me acompañaria involuntariamente al lugar; bajarme en una zona que, realmente, no tenía la más mínima idea de dónde estaría parado y finalmente llamar a alguien para que cuide a mi perro.

Decidí que si había de morir, lo haría acompañado, por lo que pegué una llamada telefónica a mis amigos.

Tras convencerlos de que era una fiesta de disfraces en donde era muy probable que hubiera ninfómanas sedientas de machos y que esto era mil veces mejor que una partida de Call of Duty, decidieron venir todos.

Ahora la situación de disfraces era un simple problema menor. Igualmente tuvimos serias discusiones sobre quien debía ser Tinky Winky hasta que por sorteo le tocó a Manolo. Por lo demás me tuve que conformar con ser Po.
¿Quién iba a ser capaz de copularse a los teletubbies en un viaje a Beade? Aquel que lo hiciera no tenía infancia ni sentimientos.

No contaré las desventuras del viaje. Algunos vociferaban calamidades similares a "Eh! el de violeta, pedófilo" "Amarillo! tu madre es un putón" y el siempre  infaltable "Viva la patria!".

Desconozco la cara de Manolo porque lo tapaba el disfraz pero por los manotazos debia de estar como un leproso en una carnicería de contento.

Llegamos a la reunión... ¿Llegamos a la reunión?
Claro, las costumbres interdimensionales debían ser distintas.

 Aquello podría ser una reunión “De alto secreto e importantísima para el destino del mundo” tal y como decía el e-mail, pero no lo parecía. Menos aún cuando vi a aquel hombre con un tocadiscos de fondo. Entonces me di cuenta de que algo grande me esperaba.

 Por exceso de sueño y trabajo estaba apoyado contra la pared a la espera de que llegáramos. Pinchaba canciones de los años dorados del reggaeton, tales como Tu me dejaste caer, de Daddy Yankee, hasta que llegaron Chino& Nacho a pudrir todo.

Me acomodé debajo del disfaz y con paso decidido entré el primero de todos. Si tenemos en cuenta que estaba vestido como un subnormal de rojo, no sabía muy bien cómo quedaría una presentación cordial.

Que tuviera un ojo perforado era algo curioso. Aquel chico era inquietante cuanto menos.
Mis dos ojos veían que Dipsy ( mi primo Carlos)  estaba trabajando su autoestima para no salir llorando del lugar; en la otra esquina Lala intentaba progresar con una que no hubiese sido capaz de atravesar un detector de metales de tanta armadura que llevaba

-Pedr…digo, Lala, no hemos venido aquí a ligar tio

-Bua perdona

El bar estaba repleto de seguridad. Mujeres armadas, para ser más exactos. Anda que no era difícil ni nada concentrarse, con aquellos escotes y aquellas metralletas

Sin embargo había otra…por amor a mis lectores no las describiré. Bastará decir que si Gollum se hubiese puesto un par de mamas y hubiese tenido un hijo con Sauron, sería más atractivo lo que saliera de ahí.

Luego de varios momentos de conversación trivial en donde J.J Mel me contó que la perforación del ojo fue producto de una relación sexual, nos juntamos en el medio de la pista
Dipsy, Lala., Po... Y Tinky?

Nuestro instinto nos indicaba que en cualquier momento seríamos fagocitados por aquel intento de ser humano de Mel.

¿Era mi destino morir en mano de aquel ser? La verdad que suena muy absurdo contarle al carcelero del cielo que estoy ahí por que me comio un ser que se saltearon las verduras en la pirámide nutricional.

Es una imagen meramente abstracta y metaforica.

Recordando que siempre llevo una cuerda en la mochila (Los que tienen fantasías sadomasoquistas o dominantes me entenderán) decidí enlazarla a la botella de cloroformo y con toda la Tubbie-fuerza la arrojé contra una ventana.
-Rápido que las guarris estas nos atrapan! - gritó Lala
Saltamos lo más aprisa que pudimos sobre la ventana y entramos a correr pola Rúa de Abaixo que unía Beade con Marruecos

Quizás los acontecimientos no sucedieron así, y es muy probable que esta historia jamás hubiese sido relatada bajo estas circunstancias pero me van a decir que si ven tres teletubbies corriendo por la calle no sería una buena explicación?
En paz descanses Tinky Winky.

Porque sí, Tinky Winky, Dipsy y Lala ahora deben estar durmiendo en sus camas, por eso descansan en paz, no vayan ustedes a pensar que los mataron. Y es que aquel ramalazo de agresividad por parte de J.J Mel vino a cuento de que estaba prohibido que más personas se enteraran del percal. Así que los metí en el primero Monbus

-Eh tio, vendrás a ver el partido de esta noche? Azerbaijan VS Georgia!

-No ralles Dipsy, tengo que cerrar el vórtice

-Tú y tus excusas. Antes molabas

-Venga tio, te regalo un arcoiris de consoladores si me perdonas

-Hecho

Y allí se fueron

Llegados a este punto, creo que os debo una explicación.

  

La madrugada del 27 de noviembre del 2010, aquel dia que el Barça le metió 5 al Madrid, recordáis? Fue cuando comenzó todo

Soñé con un chico de unos 19 años completamente vestido de blanco, con las clásicas gafas de sol y la sonrisa de "latengomuylargahaganfilaparachuparmela"

Allí me confesó que era Juan José Melguizo, y que había sido elegido – al igual que se elige a los vocales de las mesas electorales- por puro sorteo, igual que yo, igual que Eulalia Mollóns, mi compañera en esta misión ultrasecreta.

Al parecer las fuerzas malignas habían creado un tremendo vórtice espacio-temporal que si no era cerrado a tiempo, se paparía la tierra y todo eso. Total, que la única forma de pararlo era encontrar al único hombre que podía cerrar el vórtice. Necesitábamos enviar la señal por su WhatsApp. Necesitábamos encontrar a Pepiño dos Santos, enviado de sabediosquién y oculto en Pena Trevinca, en un ocultísimo búnker con sistemas de seguridad impenetrables.

En resumen, que la de Xinzo de Limia y servidor, un humilde narco de Coruxo, teníamos que salvar el mundo.

Agárrate y no te menees, vamos.

Total que allí estaba yo en aquel bar de Beade esperando a Eulalia, que se le había calado el Ford en el pueblo anterior y venía caminando, cuando le pregunté a J.J Mel cuánto tiempo llevaba en el cotarro.

Por cierto, el chico si que era de Soria. Estaba un día tranquilamente jugando al Skyrim cuando el ente superior de todo esto le dijo que se fuera para los picos de Urbión que lo iban a abducir que iba a flipar.

-Perdonad por la tardanza.

Eulalia Mollons era la dependienta de un Cyber. Bajita, guapetona, buena moza. Una chica con belleza obvia. Si podía, después de cerrar el vórtice, me la pinchaba. Iba disfrazada de Lata de Atún. No sé yo hasta qué punto habríamos pasado desapercibidos.

Sin más dilación, J.J Mel nos explicó que o encontrábamos a Pepiño dos Santos o íbamos todos al carallo, hablando alto y claro. También me obligó a quitarme el disfraz de Po. Nuestro anonimato comenzaba de verdad ahora mismo. Tendríamos prohibido llamarnos por nuestros nombres y revelar nuestro origen. Todo el mundo sabe que las fuerzas oscuras nos estaban buscando y los gallegos son fuente inagotable de superhéroes.

Y así es como la pequeña Lali Llons y yo, S.J (Santiago Juncal, no Sociedad de Jesús, que aquí hay mucho presbítero) llegamos a Pena Trevinca.

El búnker no podía estar peor escondido, sobresalía en medio del monte en color rosa y con purpurina.

Pepiño dos Santos era tope cool. Ya teníamos un dato

Lo de sistemas de seguridad impenetrables fue un poco cuento. Más que nada, tenían la puerta entreabierta.

-Manos arriba Pepiño dos Santos!

-Não

-Ostiás es portugués…vámonos S.J

-No, no podrá con nosotros pequeña Lali Llons

Vamos que me acerqué y le di una colleja. Entre los  2 lo levantamos y atamos sus manos al techo. Colgando estaba el portugués cuando vi la minicadena.

-Bua Lali pon Cadena Dial mientras torturamos a este

Comenzo a sonar

Los de cadena dial estan hechos unos jarcoretas y unos malotes rockeros

Total, que  cogemos una barra de metal  y le golpeamos las costillas hasta hartarnos. Me sirvo un vaso de agua y

empieza a sonar

Bailo un poco lo Lali Llons, y seguimos al lio.

Que conste que a estas alturas ya la tenia loquita por mis huesos

  Descolgamos al de Coimbra y lo rociamos con ácido sulfúrico; su sudor lo hace sufrir como un animal, y  le echamos agua fria por encima.

Mas dolor.

-Dónde está tu WhatsApp! Dónde está la clave para cerrar el vórtice! Contesta maldito seas!

-Eu não entendo o que você diz!

Nada, que lo sentamos y le inyecto adrenalina en su piel hinchada

-Lali, ampútale algo.

Y le guiñé el ojo. Nunca falla

-Yo diría amputar...Una operacion a corazon abierto tambien es factible

-No, sería poco trájica la muerte  

-Cierto...Jops, eres tan sádico!

Y según las ondas sonoras de esta canción impactaron contra mi pabellón auditivo, un instito animal despertó en mi.

Le doy una patada en la cara y cae al suelo,  lo tumbamos boca arriba, y él me mira con cara de "Por favor no"

Lali lo aguantó para que no se moviera.

Fui a mi maletín

-Como el cunde la cancion, S.J!

-Bua ya tia, estoy a tope de power

 Saco una aguja puntiaguda y larga. Patada en el estómago. Le introduzco la vara por su pulmón y  se lo perforo.

 Nos levantamos y  dejamos sonando la radio.Vamos a darnos el lote para liberal tensión sexual, asi no hay ni dios que torture a alguien.

Cerramos la puerta y dejamos que se ahogue en su propia sangre. Fin del juego, podriamos pensar.   

Volvemos al lugar de los hechos 

  -Creo que está morto 

  Y esas palabras de Lali Llons, salvaron toda la operación vórtice abierto.

 El fulano, que solo supera en aguante a  Xabi Alonso después de la patada de aquel Holandes en el mundial,  

 dijo.

- 

- -Mas você fala galego? Oh meu deus que bom!

- -Vaites, claro que falamos galego, se somos de alí ó lado, de Coruxo e Xinzo!

  Entonces Lali Llons se dio cuenta de que acababa de revelar su origen, pero se la trajo floja.

  Salimos del recinto, una nave abandonada a las afueras de la ciudad. 

 Nos montamos en el coche que J.J Mel nos prestara.

             

-Cr        

Enciendo un piti lentamente y la pequeña Lali Llons disparó un par de veces la metralleta. Todo habia salido bien.

Al hablar gallego, pudimos entender las palabras de Pepiño dos Santos. El pobre hombre era un leñador de Coimbra que no tenia el mayor interes en el vórtice. Se habia perdido en el campo y habia entrado en una espiral espacio-temporal sin venir a cuento. 

Nos dio su WhatsApp, y enviamos el código. Una vez que el mundo se salvó, fuimos junto J.J Mel a decirselo.

Se puso muy contento y se llevó a un par de guarrillas metralleras para casa. Aún no sabia que explicación le iba a dar a su madre por haber estado fuera tantos dias.

En cuanto a mi, llamé a mis colegas y les anuncié que ya estaba bien de salvar el mundo, que volvería a mi humilde trabajo de contrabandista de droga.

Lali Llons volvió a su ciber.

En cuanto a nuestra historia de amor…

Bueno, eso ya es otra historia.

laNOE