Rompiendo lanzas.

Extravagantes. Excéntricos. Singulares. Raros.


No es la primera vez que he escuchado estos adjetivos, u otros peores, cuando se habla de esta familia en la prensa, televisión o internet.
No es la primera vez que arqueo las cejas, frunzo el ceño y pienso : "No vamos a cambiar nunca"
Estoy harta, aburrida y cansada. 
Cansada de los prejuicios, del peso de la apariencia, de la falta de originalidad del mundo.
Estamos instalados en la monotonía, vivimos confortablemente en ella. No probamos, no arriesgamos, NO GANAMOS, NO PERDEMOS.
Por mucho que nos autoconvezamos de que somos una sociedad seria y avanzada, seguimos pagando millones de euros a personajes que viven única y exclusivamente de su imagen. Los idolatramos, los veneramos, queremos ser como ellos. Y se ríen de nosotros. Normal, yo también lo haría.
Todas las generaciones han tenido cánones, patrones estéticos que nos azotan y nos obligan, inconscientemente, a ser todos iguales. ALIENACIÓN.
( Y ahora es cuando os lleváis las manos a la cabeza pensando, tanto te han afectado los exámenes, Natalia?)
Pues sí. Será que tengo más tiempo para pensar.
Estoy harta, aburrida y cansada.
Cansada de la falta de personalidad que golpea nuestros días, de las personas grises, de las chicas Zara. 
Y lo peor de todo, estoy cansada de mí misma, porque muy a mi pesar, soy un engranaje más en esta cadena, y, en cuanto me descuide, volveré a caer en la tríada que rige nuestros días: CONSUMISMO, HIPOCRESÍA Y FANATISMO.
Es por este motivo que hago esta entrada. Para romper una lanza a favor de los Burton. Una lanza a favor de toda esa gente que está por encima del-qué-dirán, y que se desmarcan del resto, ya no tanto en la estética, que es lo menos importante, sino en TALENTO, CREATIVIDAD E IMAGINACIÓN.
Esas tres cosas de las que estamos tan escasos. Esas tres pequeñas cosas mágicas que tienen el poder de cambiarlo todo. Tenéis toda mi admiración y respeto.

365 días después,

y todavía os echo de menos.

Belleza

La belleza que atrae rara vez coincide con la belleza que enamora.

                                                                     José Ortega y Gasset

Qué pasa, deshechos?

No, no voy a hablar de Cernuda, ni del gueto formado en mi pecera. Tampoco de esos bichos verdes que existían antes de cristo.

Exacto, los dinosaurios.

A Chiquito no le gusta este tema

Pues hablaré de la belleza. 

No de la belleza superficial de pechos de silicona y culos que desafían la ley de la gravedad. 

Tampoco hablaré de las puestas de sol en Sudáfrica.

No hablaré de cuerpos, ni de esqueletos vestidos con carne, ni de proyectos de hombre llenos de anabolizantes.

Rostros. Quién no prefiere una cara bonita? Quién no se ha liado con ese/a chico/a que no es gran cosa pero tiene un lugar, una nariz, una sonrisa, una espalda, un mentón, un pelo perfecto?

Pues ea, ahí va mi lista de los 10 hombres y las 10 mujeres más guapas en el plano internacional.

Nada de topicazos. Ni Megan Fox, ni Jéssica Alba, ni Adriana Lima, ni Brad Pitt, etc., dioses ya asumidos por todo el mundo.

Sé que mis gustos son bastante monotema, chicas con caras angelicales y hombres con aspecto rudo, o morenos de ojos claros, pero es mi podio.

Y os calláis.

(Sé que vosotras 3 no estáis de acuerdo para nada con mi lista, pero digo yo, habrá alguien en el mundo que sí)

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA ok.

Empiezo.

TOP 10 ROSTROS BONITOS EN FÉMINAS

10. Inma Cuesta

Me encantó en "La voz dormida"  y me encanta en "Águila roja".

Ese pelo, esa voz. Qué arte. Esto es una gitana guapa y no lo que hay en Coia

9. María Valverde

Aunque en "A 3 metros sobre el cielo" haya querido saltar dentro de la pantalla y quemarle el pelo con un lanzallamas por pija y repipi, lo cierto es que esa cara de duende y esa nariz imperfecta aunque perfecta m'a namorau. 

8. Andrea Duro

La choni más guapa que he visto nunca. Aunque su papel en "Física o Química" no era de mi total agrado, yo le daba, en un hipotético mundo paralelo lesbiano.

7. Ana de Armas

Cubana hermosa donde las haya. Su muerte en "El Internado" fue un trauma para mi. De hecho poco después dejé de ver la serie, cuando llegaron los nazis a la trama (qué carajo se les pasó por la cabeza?)

6. Lana Lang

Nunca he visto Smallville, pero siempre que me la encontraba haciendo zapping me quedaba mirando un rato, por ella y por su compañero Tom Welling. Es preciosa, sencillamente.

5. Rachel Mcadams

Merecía la muerte en "Chicas malas" y tal vez la merezca yo por ponerla delante de Lana Lang, pero es la protagonista de "Todos los días de mi vida"  y mi película predilecta en el mundo "El diario de Noah"

Es la típica chica sin una cara perfecta, pero tiene algo, que me encanta.

4. Natalie Portman

Nadie me engaña, sé que es la hermana secreta de Verónica Echegui (http://miraacamara.files.wordpress.com/2009/12/nomoles2_120f2cmyk.jpg)

Es guapísima. Da igual que tenga el pelo largo, corto, rosa, rizo, lacio...

Algún día aprenderé hebreo para conquistarla. VIVA JERUSALÉN

3. Elisa Mouliaá

La sigo en twitter. No sólo es simpática, sino que tiene una dulzura y una cara que es para comérsela. Hasta con un moño y la cara lavada parece una muñeca. APA, APÍSIMA

   2. Rossy de Palma

                                                        

Sin complejos. Porque lo feo también tiene encanto.

Jajaja, qué va, es mentira. Fea, que eres fea.

Ahora sí. MEDALLA DE PLATA

2. Zooey Deschanel 

                                             

Iiwuuhughig. Me recuerda a Audrey Tautou, aunque no se parezcan en nada. Tiene pinta de ser una Amèlie de la vida. Poco más hay que decir, es hermosa por todos lados.

1. Michelle Jenner

Mi favorita.

Sé que aquí no estaréis conmigo para nada, y lo entiendo. Es la más imperfecta de las 10, pero sigue encantándome. Tiene una sonrisa preciosa, unos ojos...algo. Llamadme lesbiana, pero yo le haría el amor.

Acabo de sentirme muy homosexual, pero sé apreciar la belleza.

Aunque las más bella del mundo sois vosotras. He dicho

AHORA SÍ. 

MACHOS. HOMES. PEITOS LOBO. PENES. TESTOSTERONAAA

Loqueo.

El bidé no aprueba lo que acabo de hacer

TOP 10 ROSTROS BONITOS EN MACHOS

10. Adrián Grenier

VIVA MÉXICO CABRONES.

Me está señalando a mí. Me está diciendo con esos ojos felinos que esta noche vamos a derretir los polos.

9. Álex García

Me gustaba cuando era un camello en "Sin tetas no hay paraíso" y me gusta en "Tierra de Lobos"

Aquí me recuerda a Jesucristo, pero no me importa, está muy, muy potable

8. Ricardo Scamarcio

Step, el de la versión italiana de "A 3 metros sobre el cielo"

Tengo que decir algo a favor de Mario Casas, que es gallego y hay que defender lo nuestro.

Mario, eres más chulo. Me gusta más tu papel. 

Pero Ricardo es un querubín sexy.

(Sí. Adrian Grenier y este se parecen bastante. Y se parecen a otro que nosotras conocemos. En fin)

7. Tom Welling

Otro querubín caído del cielo. Lo pongo en el puesto 7 a sabiendas de que tiene un rostro perfecto. Es precisamente porque parece un muñeco de tarta por lo que está aquí. Me gustan más macho, pero es guapísimo, indudablemente.

6. José Lamuño

Asturiano. 26 años. Sí, lo sé, qué joven, viniendo de mi...

No lo conoce ni el tato, y en su casa tampoco, pero ojú. Niño. Para meterlo entre 2 cachos de bimbo.

5. Hugo Silva

Pasó de sexy policía asaltacunas a yonki en Mentiras y Gordas para terminar anunciando yogures de Danone. Tal vez no tenga nada en particular pero lo tiene todo en general.

4. Orlando Bloom

Mi capitán del Holandés Errante. No me importaría verlo sólo cada 10 años. Custodiaría su corazón y lo que hiciera falta.

Aurf, que guapo es. 

3. Miguel Ángel Silvestre 

Lo sé. Estaréis flipando. ¿Tercero? ¿TU AMADO MIGUEL ÁNGEL?

Ya véis, estoy en una etapa mucho más profunda de mi vida... (¿?)
Pero su voz y ese aspecto de tipo rudo sigue subiéndome la bilirrubina, no vayáis a pensar.

2. Johnny Depp

Perfecto. Etéreo. Incombustible. Eterno. Bohemio. Sórdido.
No puedo, no puedo. Qué rapapolvo tiene. Madre mía. Si algún dia Sergio me deja, que tiemble Vanessa Paradis.



y ahora...MEDALLA DE ORO

*PRRR* *redoble de tambores*

1. Sergio González

No importa cómo. Con cara de pena. Haciendo el mongol. Afeitado. Sin afeitar. Rapado. Con ricitos. Vestido. Desnudo (si es así, mejor aún)

Perfecto, apolíneo, ebúrneo.

El más guapo. Para mi, siempre el mejor.




Fin de mi podio.

Sí, soy consciente del asco que doy. No lo puedo evitar

                                 

Espero que los hombres os hayáis tocado y las mujeres hayáis...aplaudido.

Yo también

Se admiten más nombres de bellezas inconmesurables.


Gracias por leernos.

Portaros mal




laNOE

El mundo es un pañuelo

Lleno de mocos.
Somos 7.000.000 de personas en el mundo actualmente (dato proporcionado por Wikipedia). Pero, como bien dice el dicho, Dios los cría y ellos se juntan.
O ese rumor callejero de " tío, tío, ¿sabes qué? (leerse con acento cangués) dicen que tu conoces a una persona que conoce a otra (multiplicar conoce a otra por 7) que conoce al tíopavo que creó Tuenti.

Pues eso. La vida a veces es curiosa cuanto menos. Quién sabe, un día conoces a alguien del pueblo perdido en el desierto donde campean llaneros solitarios en el cual tú veraneas. O tu prima va a clase de chino mandarín con la ex de un conocido tuyo.

¿Sabéis porqué no fui a la Cibeles a celebrar la 32ª liga del Madrid? (todos expectantes, lo sé, no os importa una mierda)

Porque no quería encontrarme con mi ex. De esas casualidades de la vida que antes mencionaba.

Y ahora es cuando leéis la frase de arriba de nuevo: "Porque no quería encontrarme con mi ex."

Y la releéis de nuevo porque la he escrito otra vez en párrafo anterior. Sacudís la cabeza. Repetís en vuestros pensamientos: "ESPERA, ESPERA, ESPERA, TÚ TENÍAS NOVIO???!?!?!??!?!!??!"

Sé lo que estáis pensando, cerdos. Si disparé seis balas o sólo cinco. Os aseguro que yo también he perdido la cuenta, pero siendo este un Magnun 44, el mejor revólver del mundo capaz de volarte los sesos, ¿no crees que deberíais pensar que sois afortunados? Contestad hijos de perra. (Amo las frases de Clint Eastwood)
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 Hagamos un pequeño inciso. CLINT EASTWOOD. Pensad en este nombre. Traducirlo al español. CLINT MADERA DEL ESTE. *YO DESCOJONÁNDOME* Ahora reflexionad en este, Jeremy Irons. JEREMÍAS PLANCHAS. *YO ME MUERO DE LA RISA*. Se acabó el inciso.
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Volviendo al tema que de verdad os importa. ¿TENÍA NOVIO? ( Sí, he escrito tenía, así que chicos solteros, venid a mí). Pero almas cándidas, ¿es que no leíais mis entradas de septiembre, octubre o noviembre? Claro que tenía novio. Se llama Cristiano Ronaldo. Creo que igual le conocéis. Y ese fue el motivo por el que no fui a Cibeles. No quería que él sufriese al verme allí. Por ello le dejé disfrutar solo su momento de gloria, ahora que el mundo sabe que estoy prometida con Alex, aunque la gente no para de alucinar con ello.


*EXTRACTO DE UNA CONVERSACIÓN REAL* 
[Alex y Cretina/Cris (no la llaméis Cristina si no queréis que saque la AK-47 y os atraviese con su fina puntería el cerebelo) son amigos míos]

Cretina- ¿Te llamas Alex? Como su prometido (señalando con su dedo pulgar hacia mí).
Alex~ Espera, espera, ¿estás prometida?, pero, ¿cuántos años tienes?
Yo- 18
Alex~ ¡Jesús! Javi, Javi, escucha esto, ¡¡¡tiene 18 años y ya está prometida!!!!
Cretina- PIENSO SEGUIR GUAPA, MADURA Y FÉRTIL MUCHO TIEMPO. He dicho. Copyright Creti.


*FIN DEL EXTRACTO DE UNA CONVERSACIÓN REAL*


Llegando a la conclusión que pretendía alcanzar, sí, seremos mucha people en el mundo, pero nos conocemos todos entre todos. El mundo es un lugar curioso. 


(ejemplo de dato curioso)
http://www.revistacuore.com/actualidad/celebrities/alexa-chung-tiene-una-nueva-relacion-con-un-musico


( cofcofcof ALEXA 112934933003020209293 puntos ALEX - 0303949499400443030 puntos. Eso te pasa por estar con Arielle cofcofcof)


Tan curioso que nacemos y morimos, y en el medio intentamos alcanzar la muerte a base de estudio hincando los codos. PORQUE SÍ, LA SEMANA QUE VIENE EMPIEZAN LOS EXÁMENES. 


Isaias Nail, esto va por ti. Te amo. Recuérdalo. Pienso ser "tu alumna de sexto que no te saluda por el pasillo cuando en realidad debería arrodillarme." (Otro extracto de frase real). TATE, Y ME RÍO DEL AMOR.


WHEN THE LOOOVE OF A BOYYY, WHEN THE LOOOOVE OF A GIRL


(Para quienes no identifiquen la canción, poner anuncio KH7 en youtube. Os llevará a tercera base).


ME VOY. EL DERECHO ROMANO ME LLAMA. QUIERO UN FUNDO CON UN MAGISTER POPULI DESNUDO EN EL LECHO. Y DOS ESCLAVOS QUE ME ABANIQUEN, QUE HACE UN CALOR QUE NI EN LOS TIEMPOS DE NERÓN CUANDO SE LE DIO POR QUEMAR ROMA. QUO VADIS, MARCO VINICIO. 




Helena, emperatriz de Roma.


(PD: es una entrada muy muy random, que no espero que nadie la entienda, son cosas que pasan por mi cabeza aleatoriamente).

MUJERES DEL MUNDO

AGARRAOS LAS BRAGAS.
HA LLEGADO EL MOMENTO.
LOS TIEMPOS SON LLEGADOS
*DOS BARDOS DAS IDADES, QUE AS VOSAS VAGUEDADES CUMPRIDO FIN TERÁN*
*pequeño lapsus nacionalista cantando el himno gallego mano en pecho*
LO DICHO.
VUESTRAS PLEGARIAS HAN SIDO ESCUCHADAS.
VAIS A CONOCER AL HOMBRE DEFINITIVO.
EL MACHO ALFA.
EL PUTO AMO.
EL FUCKING OWNER.
O FODIDO DONO.
EL JEFE DE ESTE LUPANAR LLAMADO LOS 90.
NUESTRO MAYOR FAN.


Un redoble por fa plis:


TA RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


EL ROSEN.

(También conocido como: Rosa, Rosita, Rosy de Palma, Rosa de España, Fernando Alonso, El circunvalaciones, JorgeJavier, KuntaKinte, El Duque, Rotulador Carioca, Me-cago-na-collona, Belén Esteban, Yago, Yaguito, Delito-Deleito, Papi-Rosen, Rouse y así hasta más de 100 nombres cortesía de Roberto. Las malas lenguas comentan que su verdadero nombre es Iago, pero son todo puras conjeturas)


No voy a hacer una larga dedicatoria, más que nada porque ando escasa de tiempo Y PORQUE SE AVECINAN LOS EXÁMENES.
Simplemente decir que ahí donde lo veis ( o veréis de refilón en el vídeo que dejaré más abajo), tan macho y varonil, no es más que un niño con un corazón enorme. ENORME, ENORME Y ENORME.
No conozco a nadie tan bueno ( y creo que en eso estaremos todas de acuerdo), con tanta paciencia y cariño.
Puede ser muy brusco, soltando barbaridades por doquier. Sus mecago en la collona son conocidos internacionalmente. Y su voz de camionero resacoso, más. Pero no hay nadie más atento que él, siempre en la sombra, manteniéndonos unidos. Y TIENE COCHE. Y TERRENOS.
Aún por encima, nos lee religiosamente. Si es que es para comérselo.
ERES AMOR, ROSEN. GUAPO,JODER.
Si es que tener unos amigos así...es, ha sido y será mi mayor orgullo.

Sus quiero.
Nati.

Se Busca (Wanted)

HOLAAAAAAAAA
No, no soy Ale, soy Helena, por si os preguntáis qué  hago yo poniendo un torso perteneciente al sexo masculino semidesnudo nada más empezar la entrada. Pues pretendo, básicamente, dos cosas

1- CAPTAR VUESTRA ATENCIÓN
(creo que ya lo he conseguido)
2- QUE NO OS ENFADÉIS CONMIGO POR NO HABER ACTUALIZADO DESDE DIOS SABE CUÁNDO
(Pues eso, esto es un regalillo para que no me odiéis o estéis disgustados conmigo).
Ea, pues, saludados quedáis por este jamelgo. Lo siento si el sector masculino está disgustado porque no he puesto una foto de una tía semidesnuda, juro que era mi intención, pero cuando busqué hot girl gif en google, digamos, que es mejor que comprobéis los resultados vosotros mismos.

Bueno, hoy escribo a toda España, Portugal, Francia, qué digo, Europa, América, aún más allá, al mundo AL PLANETA TIERRA, A LA VÍA LÁCTEA, A ANDRÓMEDA, vaya, que si digo AL UNIVERSO abarco mucho más.
El caso, que me desvío, hoy quiero declarar que...
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(redoble de tambores)
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AMO LAS MANZANAS FUJI 

Ya está. Por fin lo he dicho. Qué liberada me siento. 

Son tan ricas, tan Chinas, tan redondas, tan rojas.....

Está bien. No era eso lo que venía a declarar hoy.

Resulta que hay algo que me gusta tanto o más que las manzanas Fuji. Increíble, sé que estaréis pensando que puede haber en el mundo mejor que esta manzana o que incluso el queso.

Pues si, algo como que el 28 de noviembre del 2012 se producirá un hecho apoteósico. No, los mayas no nos adelantan el fin del mundo. No, Rajoy no hará un strip-tease en el Pleno del Congreso. No, no incendiarán la casa de Gran Hermano con sus pseudo humanos dentro. No, no se casará Angelina Jolie con Brad Pitt en Vietnam. 

Vienen The Black Keys a España. Su único concierto en nuestro país. En Madrid. Y el problema es que no tengo acompañante para tal evento, que sé que si no voy me lamentaré el resto de mi existencia como cuando no fui el 27 de enero al concierto de Pitbull Arctic. 

POR ESO SOLICITO FORMALMENTE:

- mujer, hombre, niño, perro, ello, palo, mutante, muggle, hobbit, montaraz ojalá, lo que sea (excepto un ciempiés) que me acompañe a este concierto.

- no se necesitan requisitos, sólo contactar conmigo a través de twitter, facebook, correo electrónico, teléfono, señales de humo, telegrama, fax lo que sea posible.

-prometo una noche desexosenfrenada a mi lado, en serio, no os defraudaré.

- seré vuestra esclava de por vida.

- os haré la pedicura (sobre todo si eres un hobbit lo necesitarás) gratis

No os podéis negar. Es una oferta muy tentadora. Venga va en serio. Si alguien vive en Madrid, o quiere ir al concierto y no es un violador/pervertido/Justin Bieber iré encantada con quien se me ofrezca. Palabrita. 

Tras esta petición que espero que no sea desestimada por la Mesa del Congreso ya que ha sido realizada mediante todos los requisitos que exige la Constitución y a su vez se haya sometido a ella y a la Ley, me despido.

Recordad lo que dice Miles Kane: Alex Turner smoking is by far the most attractive thing ever.

(Razón no le falta)

Helena