Mario Gradín

Hola, cerdiamores

No sé qué extraño artefacto demoníaco es esta nueva interfaz de Blogspot pero apuesto a que más de un querubín lloró por esto.

Bueno, antes de contar la vida, obra y milagros de mi compañero clase y viendo que no encontraré modo de colar  este recochineo, retomaré las palabras de la última entrada de mi amiga Helen.

"[...]por la Galicia rupestre buscando por algún sitio a Messi, ese gran jugador que  hizo un gran partido el sábado pasa do cuando MI MADRID ganó al Barça en su casa. Nada más que añadir, que por estos lares hay muchos culérdos que se pueden sentir ofendidos."



Silencio. *grillos* . Triple jajá. Aplausos y matasuegras.




Bueno, yo luego si me quedo con hambre me iré a algún vertedero a picar algo y de paso a saludar a Cristiano, ese gran jugador que tiró un increíble penalti -razón por la que se mofaron de ese tres.balones.de.oro llamado Messi-.
Supongo que después de despedir la Champions en su propio campo de la mano de Sergio Ramos -gran persona y mejor jugad...no, a secas- no les ha quedado más remedio que esconderse.

Pero yo tampoco seguiré, que hay mucho mandril llorica.

ya no me importan los extraños métodos del Bayern. Os quiero como si fuerais mis hijos (?)

Bien. Rashîd Umara Al-Zahîr, alias Mario Gradín o Er_Morisco_apo

Alto, buena constitución, majete, ojos brillantes, sonrisa decimonónica, andares de acojonao y piel terracota.

De origen poco concreto ya que siempre que se le pregunta por su nacimiento dice "Yu nu sé nada" "Cinturones 3 leuros" "Mi primo anda cerca" "Mi gusta tu hermano" y cosas por el estilo, pero se cree que pudo llegar a Vigo en patera desde Marruecos, después de perderse en Gibraltar.

También se baraja que llegara desde Rumanía o la antigua Yugoslavia como vendedor de diademas y armas de destrucción masiva, pero estos datos no han sido confirmados.

 

- أسامة، ولدي بنفسجي طويل (Osama, llevo mucho morao)

     -  ابتسامة، ثم أع طي لكم لك  (Sonríe, que luego te doy lo tuyo)

Actualmente se le puede encontrar por Coia, siempre seguido por su séquito de chachos que afirman que por Er_morisco_apo matan y que es el que mejor roba cajeros en todo el distrito.

Pero a este fariseo no sólo le gusta pegar palizas por su gueto, también representa piezas mevievales al lado del Alcampo, se tira delante de los coches para poder comer caliente los días que esté ingresado, y hace shows de funambulismo en los cables de la luz vestido de tonadillera.


En lo personal, se sabe que tiene todo un abanico de enfermadades venéreas tales como la sífilis, la blenorragia, el chancro blando, el linfogranuloma, el condiloma acuminado y el sida, entre otras de difícil catalogación y diversas mutaciones por sus largas temporadas en Chernobyl, pero no temáis por su vida:


                     "Tengo tantas enfmerdades shurmanas que se pelean entre ellas y no me matan a mi"

En lo sentimental, él mismo afirma que es como una mantis religiosa:

"Después del sexo me los como, je je je"

                                                 Mario Gradín declarando en el Tribunal Superior de Johannesburgo




Entre sus víctimas sexuales no sólo encontramos mujeres de mediana edad; también hombres, ardillas, caballos, salchichas, amigos imaginarios, lápices plastidecor  y hasta una pequeña máquina de tejer del siglo XV.
Pero ante todo, es una buena persona.
Actualmente estudia Filologías profanas, y sus altos resultados académicos no son fruto de las extorsiones que sufren los profesores en sus clases.
Siempre os lo podéis encontrar en el fondo del aula con una tienda de campaña haciendo campanote y bebiendo

       "Je, cuando pasan lista me llaman Mario Granadino por los calimochos que me mando en clase"

 Después de que la amnistía internacional interpusiera diversas demandas contra él por su maltrato a las hormigas ("Yo escuché una voz que me dijo mata a Genoveva o Genoveva te matará a ti") y que Turquía y Bosnia le abrieran 2 consejos de guerra, fue perseguido por el FBI y la empresa Matutano, por lo que en los últimos tiempos está dejando de lado su faceta delictiva.

Pero si te lo encuentras por la calle, por lo que más quieras...corre.


Obras y Milagros

Autor de grandes obras como "Bukkake un hombre que te quiera" "Mi tenedor y yo" "40 segundos con mono" o "Fimosis, my friend",

Entre sus milagros están el de caminar en linea recta despues de tomarse 2 barriles de Uranio al grito de "Me cunde, biba yo" y sobrevivir sin incubadora con sólo 2 semanas de gestación y después de ser arrojado a la cámara incineradora.

Que no quedan regalises?

Fin. Gracias por leerme

Hasta la próxima!

Mario, Rashid, gitano mio, rumano de mis amores, te quiero.


lanoe


  

CARALLO QUE CAMBIO

Pe pe pe pe (no, no estoy invocando a la bestia merengue) peeero qué ha pasado aquí? Estos de Blogspot y sus cambios, qué descontrol, con lo rebonico que estaba antes. De verdad, qué gentuza.

HOLA HOLITA

Flanders hasta arriba de Frenadoles

¿Qué tal, paisas? Por aquí todo correcto, el mundo sigue rotando, la bolsa sigue cayendo y los tomates han subido. ¿ Pero a quién le importa? La gravedad juega a nuestro favor, los mercados no tardarán en estallar y siempre he odiado los tomates.

Qué profundo todo.

Debería plantearme estudiar Metafísica.

AH NO

Que eso de estudiar se acaba. Dejaos de mariconadas, parecen decir.  ¿Desde cuándo el hijo de un albañil puede ser médico? Habráse visto, tamaña insensatez.

Pero no estoy aquí para eso, tenemos unos políticos maravillosos que ya se encargarán de estos asuntos.

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Qué cojones, NATALIA FOR PRESIDENT.

(Me estoy desviando del tema, como de costumbre)

                 YO HE VENIDO A HABLAR DE MI LIBRO

Mi inspiración., mi ídolo

El caso es que tampoco vengo a hablar de mi libro, cosa que haré cuando lo termine, cosa que haré cuando lo empiece.

He venido a disertar sobre este fin de semana.

Como ya os anuncié entre clamores de trompetas y tambores marciales, este fin de semana un selecto grupo de primero de Farmacia huyó a las inhóspitas e inexploradas tierras de Teo. (Teo, de pueblo, no Teo de niño repelente carotenado, que hay que explicaros todo) 

Procedo a relatar:

El temor a quedarnos aislados en estas tierras salvajes y alejadas de la mano de Dios nos obligó a aprovisionarnos de comida, poca cosa, somos gente cauta:

                                                                  4 cosillas de ná

Una vez armados hasta los dientes de pan de molde y yogures marca Hasendado, papi, llegamos al susodicho lugar, donde comenzó un bucle de sexo, drogas y rock'n'roll. (En realidad fue un bucle de castidad, ibruprofenos y pachangueo, pero es que esto no vende.)

Hemos descubierto cantidad de cosas estos días. Porque los de ciencias somos inquietos por naturaleza y no nos cansamos de aprender. Por ejemplo:

-El arte es subjetivo:

                                                                          Mi musa

- Desconfía. El menos pensado puede tener una personalidad oscura y oculta, convirtiendo a un niño dulce y cariñoso en la salvaje y despiadada DreamEscarlata.

                                                                      Parecía normal

                                                                                    Entonces cayó la noche

                                                                       Y DreamEscarlata se apoderó de su cuerpo

                                                                                                  Impresiona

- El carretillo es el mejor medio de transporte entre Milladoiro y Santiago:

  Si ha visto a la chica del carretillo llame al 32437676. 

                                                                           Sólo hemos recuperado la raqueta.

-Cómo no usar un cortacésped. El tutorial será subido en próximas entregas.

-Después del colchón y la Nutella, la lista Chonazas ha sido el mejor invento del ser humano.

-Evita quedarte encerrado en un ascensor con ancianas adorables.

-Evita ver una película de terror al lado de Andrea. Si aprecias tus tímpanos.

-20000 galletas nunca son suficientes.

-Las manchas se disimulan con más manchas.

-No mezcles la diversión con el fútbol. Y menos con un clásico.

-El desayuno es más desayuno a las 2 de la tarde.

-Los yogures se multiplican en la nevera.

-Musta adelante contra el apalanque.

-La comida está más buena cuando se hace amor, es de todos sabido.

-Farmacia mola, somos los camellos del futuro.

Queremos reintegrarnos en la sociedad.

Apadrina un farmacéutico.

(al químico y al biológo que se han infiltrado, ni agua)

Con amor, queso y sacho en mano, me despido.

Nati.

I thought a thousand million things that I could never say this morning

Acaban de cambiar el formato los de blogspot y no sé como va esto ni si lo estoy haciendo bien o como carajos furrula.
Bueno pipol, soy yo de nuevo, la Helen, que la Nati se encuentra perdida en una casa rural allá por a Galicia rupestre buscando por algún sitio a Messi, ese gran jugador que hizo un gran partido el sábado pasado cuando MI MADRID ganó al Barça en su casa.
Nada más que añadir, que por estos lares hay muchos culérdos que se pueden sentir ofendidos.

Pues eso, no tengo mucho que contar, mañana me examino de mis amigas las divertidas integrales. Apasionante. Y me acabo de dar cuenta de que me queda justo un mes para mis exámenes finales. Qué alegría, como me embriaga la emosión.

Bueno, voy a intentar hablar de algo interesante, pero es que a estas horas... y sin preparación ni aviso, os dejo esto. Hoy hace 5 años que salió Favourite Worst Nightmare. Y allí está nada más y nada menos que mi canción favorita de mis monos. Disfrútenlo. Puede ser 505, como 495 o 604. Cosas mías, no me las tengáis en cuenta. 


Os preguntaréis, o quizá no, porqué es mi favorita. Es probablemente la canción mas erótica del grupo, en la cual Turner comienza con una declaración en toda regla y con una fantasía omnipresente. Pero es el modo de funcionar la canción, como una especie de orgasmo con un inicio extremadamente lento que va construyendo un clímax y con un final donde este grito " I crumble completely when you cry!" es muy poco romántico y muy desgarrado, erótico, como antes mencionaba, más del tipo de un masoquista que sigue adorando a una mujer, aunque las manos de ella todavía estén en su cuello. Es más que una canción, en una aventura que dice que "estoy esperando a que me tomes, a tus pies". Es ni más ni menos que sexo puro. 

I´m going back to 505

If it's a seven hour flight or a forty five minute drive
In my imagination you're waiting lying on your side
With your hands between your thighs

Stop and wait a sec
Oh when you look at me like that my darling
What did you expect
I probably still adore you with your hands around my neck
Or I did last time I checked

Not shy of a spark
A knife twists at the thought that I should fall short of the mark
Frightened by the bite though it's no harsher than the bark
Middle of adventure, such a perfect place to start

I'm going back to 505
If it's a seven hour flight or a forty five minute drive
In my imagination you're waiting lying on your side
With your hands between your thighs

But I crumble completely when you cry
It seems like once again you've had to greet me with goodbye
I'm always just about to go and spoil a suprise
Take my hands off of your eyes too soon

I'm going back to 505
If it's a seven hour flight or a forty five minute drive
In my imagination you're waiting lying on your side
With your hands between your thighs and a smile

Bueno, huyo a la 505 a tirarme al Turner. No me echéis de menos, juro que estoy bien y que Arielle morirá, porque se lo merece. 

Helena

Sergio

Antes de nada y para que no haya malentendidos y suicidios innecesarios que todo aquel que tenga algo en contra del amor, sentimientos, palabras de gratitud y unicornios que se ponga a leer el resto del blog o se vaya a la re concha de su madre (giro porteño en honor a mi amigo Max)

una vez aclarado esto y sintiendo que esta no será una entrada de risas (o tal vez sí, depende de lo friki que seáis), os pongo esta imagen para compensar.

 

Bien.

Sergio. Mi Sergio

365 días es muy poco pero a mi me ha dado tiempo a conocer la otra cara del traceur, el que enseña la minga y grita por las calles (breve y gran descripción)

Lo nuestro empezó primero siendo una coña para después materializarse sin querer. 

Pero por error o por malentendido, o simplemente porque King África quiso, una persona que vino al tercer día corriendo desde la Colina de Castrelos para cuidar comigo al conejo Rodri en un rellano ya tenía trazas de merecer la pena.

Sólo él puede traerme bricks de leche Larsa color VERDE, sólo él puede dejarme Espidifen en la puerta porque sabe que estoy enferma, o una bolsa de chuches (mis favoritas) y juguetitos para que me entretenga en el coche.

Aguantarme mientras tardo 30 años en comerme un sandwich, pedir por mi los colacaos fríos, invitarme a gofres, a trinas de manzana, a ver películas ñoñas pero que él se traga sin rechistar E INCLUSO ofreciéndose, o montarse todo un operativo con mi amigo inmigrante para darme una sorpresa apareciendo sin avisar por una calle de Carballiño porque eran vacaciones y echaba de menos verme

Sergio, que aguanta que le quite puntos negros, que me envía sms aleatorios por las mañanas felicitándome por fechas irrelevantes, que me da 30 besos por segundo y elige siempre el ascensor que está  más lejos para aprovechar esas 40 centésimas

Sólo una bola de músculos apolíneos es capaz de llevarse una estrella fosforescente en la cartera porque se la regalé yo, y de traerme unas postales de San Sebastián porque no pudo comprarme platos.

Sí, me gustan los platos, amo las vajillas. Cada uno con sus locuras.

Podría contar tantas cosas de él...como que es capaz de preparar guacamole mientras le enfoco la cam con un turco aleatorio mirándole por el  chatroulette o que durante el Camino de Santiago me persiguió 20 kilometros aún estando mal de la rodilla porque estaba enfadada, que me huye cuando imito a Ratzinger, o que cuando jugamos al parchís mientras cenamos en el Tus él de la da vuelta al dado o descoloca las fichas para que gane yo

Sí, la verdad podría contar muchas cosas. Acabo de coger una caja de bombones (era un envoltorio precioso, qué pasa) donde tengo guardadas todo tipo de cosas tales como tickets del eroski o entradas del cine, del zoo, fotos fotomatón...y 1 año me está pareciendo una vida XD

y aunque ahora mismo tenga el pelo enredado como las neuronas de un cani (?) señal inefable de que estuve contigo esta tarde, déjame decirte, papito, gordo, goma de mascar, bollo de arcoíris relleno de sonrisas de niños pobres y bucanero del amor y los unicornios rosas del mundo piruleta

que te quiero, mucho, mucho, mucho, pero mucho, y que no me importa acabar hecha un asco cada tarde que estoy a tu lado

PORQUE A VESES EL PRIMER AMOR PUEDE SER EL CUARTO

hmp..jopé chuli

y de postre, "nuestra canción"

laNOE

pd: para los que no seáis Sergio y lo hayáis leido todo, haceros "así", que tenéis un poco de purpurina en la mejilla (?????)