Adiós 2012

Buenas internaut@s

Mirad si os quiero, que madrugué para hacer esta entrada.

Vale, son las 11:30 y lo hice porque me despertó el teléfono, pero a vosotros los detalles no os interesan

no te sulfures guarrilla

También cabe destacar que tengo que ver tutoriales en Youtube sobre cómo hacer el tupé de Elvis. Y es que he llegado a ese punto vital en la vida de toda mujer donde tu pareja pasa a ser tu Barbie y hacerle peinados a él es mucho más entretenido e interesante que hacértelos a ti misma.

A todas os llegará. 

Menos a las que no os comáis un colín y lleguéis al fin de vuestros días  SOLAS.


Que las hay eh. Las hay.

AJÁ, YEAH

Y ahora, tras poneros en situación, procedo a traer del pasado esta imagen

En efecto, mis primoniciones para el 2012, de las que se cumplieron 10/13. Temedme.

Nueva edición de Gran Hermano. Cumplida.
Belén Esteban y su marido. Cumplida. 
El carnet de conducir. Fallida.
Apuñalador de Panxón. Fallida. Este año no me apeteció salir de casa (lo pilláis, eh? EH? EH?)
Alguien se casará. Cumplida. Se casó Carlos Baute.
Alguien morirá. Cumplida. Se murió el entrañable Miliki.
Alguien se quedará embarazada. Shakira. Nada más que añadir.
Alguien nacerá. Como el hijo de Hilary Duff. Y añado:

Feto guapo. 

Alguien se liará con alguien. Aquí podría poner 100 ejemplos reales, pero como no me gusta levantar ampollas pondré un caso sobre famosos: Kristen Stewart y Rupert Sanders

Claro, campeona

Se estrenará Titanic en 3D. Y de hecho la fui a ver. El día que cumplí 1 año con Sergio. James Cameron ama retrasadas como yo, pero lo cierto es que no podía quedarme sin ir a verla.

Este blog cumplirá 2 años. Que alguien se atreva a discutirme este punto.

Camino de Santiago desde Roncesvalles.Fallido. Pero me ofrecieron coca en Cambre. Igual sirve.

Vamos a morir todos. Verídico. Estáis todos muertos por dentro.

Fin.

Y ahora, porque sí, porque puedo, profetizaré 13 nuevos puntos. 

Cosas que pasarán en 2013

-Nueva versión de GH

-Subida de las tasas de Vitrasa

-Alguien volverá a atentar contra la vida de Justin Bieber

-La Esteban volverá con su marido y lo volverán a dejar.

-Alguien la espichará

-Alguien nacerá.

-Alguien se casará.

-Este blog cumplirá 3 años

-Alguien se liará con alguien

-Rajoy se hará tupé

-Lady Gaga engordará más

-Algún loco de EEUU matará mucha gente ¡

-Me tiro a la piscina: Sergio se cortará el pelo.

Este es un gif muy extraño. Pero que muy extraño

Y  bien, dicho esto, y haciendo gala de lo previsible, diré algo del 2012.

Como que ha sido/está siendo/fue un buen año. No genial. No horrible. De 1 al 10, le doy un 7 pelao. 
Digamos que si el 2012 fuera un hombre, tendríamos cosas en común pero no habría feeling. 

Eso es para mí el 2012. Te extrañaré. Tal vez no. Who knows. Te recordaré. Alguna vez. Nos llamaremos. No lo creo baby.

A modo personal, este 2012 me trajo grandes momentos. Además, conocí a Residente (el cual dicen que está enfermo de Denge), conocí al grandisimo grupo M Clan, el cual  ya no me puedo sacar de la cabeza (Tarque, ole tus 44 años, omaíta), lei libros como Lolita de Nabokov, el cual me parece bello y me confirma mi enfermedad,  me enamoré de grupos como Luar na Lubre, belleza celta y pura, y ahora tengo un gato travelo llamado Manolita.

pd: antes de seguir, quiero OBLIGAR A TODOS a que entréis/améis/pongáis en favoritos y acudáis  todos los días al blog de mi pareja y gran escritor

http://silvigronciointestinal.blogspot.com.es/

Porque es genial. Porque se lo curra. Porque es una historia apoteósica, un personaje digno de haberlo creado Shakespeare, y porque os lo digo yo.

Y como seguir con mi vida me aburre, os pongo fotos aleatorias que me hicieron reír. Si no os hacen reír me coméis un codo.

Sí, es Jorge Javier Vázquez to'ciego.

Fin.

Hasta siempre 2012

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¡Feliz año nuevo 2013 a todos!

Yo. Agosto. Vacaciones. 30 días. Desconexión.

— Estuve en el garito al que siempre íbamos. La última vez que estuve fue contigo.
—  ¿Y qué? ¿Alguien me manda saludos?
— No sé, parecía como si no conociera el sitio... la gente era la misma, pero estaban todos cambiados.
— Es el síndrome del campamento de verano.
— ¿Qué es, otras de tus teorías, no? 
—  Igual que el campamento... te lo pasas de puta madre, el mejor verano de tu vida, piensas. Vuelves a casa y te tiras todo el año pensando en el próximo campamento, en volver a repetir todo, aún mejor, y entonces llega... y todo ha cambiado: los monitores, las chicas, tus colegas están raros, son extraños ya. 
Y caes, los mejores años fueron esos... los mejores... y nunca se van a repetir.

laNOE

Wash the blood off your hands

This time she won't understand.

Violencia y realismo extremos

QUÉ TAL, BONICOS MÍOOOOOOOOOOOOS!

A ver, que no me he vuelto loca *más*, no he matado a nadie ni me he unido a una secta emo. ( A todo esto, ¿qué ha pasado con los emos, se han extiguido? ¿un meteorito? ¿depresión post-último disco de MCR? ¿una hostia con la mano abierta?)

Esa frase tan gore para mi es poesía. Ruled by Secrecy. Hoy he tenido día de estar en casa, estar en casa es sinónimo de manta y libro, manta y libro lleva consigo música, por lo que he terminado con mi Absolution *Absoluxion* del alma a todo trapo. Hasta he cantado. Sí, señores, creíais que esta borrasca era resultado de algún tipo de fenómeno atmosférico o de una meada sagrada? Pobres ingenuos.

Pero eso no es interesante.

El caso es que me hayo retransmitiendo un sábado, cosa poco habitual, extraña, APOCALÍPTICA, pero es que la Helen se encuentra en shock emocional después de haber disfrutado ayer noche de una noche temática salvaje y desenfrenada.
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COCHINOTES
MAL PENSADOS
SUCIOS

Calcular el límite de una colleja que tiende al infinito

Qué mareo de señora. 

Pues eso. Que ayer noche mi Grunge Kitty asistió a un homenaje, tributo, chámalle X a MUSE y a los Arctic.

La envidia me corroe, pero en mi fuero interno sé que algún día asistiré a un concierto privado.

MATT

PAPASOTE

Qué calladito te lo tenías, Mateíto

Creo que me estoy desviando del tema. 

*AH, QUE HAY TEMA*

ME DESPROTONO

*Desprotonarse: pérdida de protones, valga la redundacia, que implica el incremento de la basicidad. Pues eso, que mis chistes son cada día más básicos.

A pesar de todo, tengo cosas importantes que anunciar al mundo:

COSA NUMBER ONE

Me he enganchado a Juego de Tronos. (Ahora es cuando el tiempo se para y el mundo se divide en dos: los que dicen QUÉ CARAJOS ES ESO, NIÑA DEJA DE TONTEAR CON LAS DROGAS y los que claman al cielo poblado de unicornios rosas y nebulosas reshulonas escupiendo un ESTÁS OUT, JDT ES MAINSTREAM AHORA LO QUE SE LLEVA ES LJDH. *Traductor Google y mi bazooka, please* 

Para los que pertenecen al primer grupo: Juego de Tronos es una saga literaria de género fantástico, aunque no fantasioso. La narración envuelve desde el primer momento, debido a, en mi humilde opinión, una prosa atractiva, una trama genial y un método de narración en el que cada capítulo es relatado por un personaje. De esta forma  el autor consigue que nos sintamos identificados con él /ella, que nos vayamos metiendo en su piel lentamente y sin darnos cuenta, vamos, el efecto de inmersión de toda la life. (Para algo han servido los apuntes de la Fundación, Emilio estaría orgulloso de mi)

Por si esto no os ha parecido suficiente, hay serie muchachos. Y de las buenas. Fiel al libro y con pretensiones. Ah! Mensaje para las chicas: Hay buenorros. Mensaje para los chicos: Se ven tetas. ( Se pueden intercambiar los mensajes, que aquí no discriminamos)

               El buenorro. No voy a poner tetas, lo siento.

COSA NUMBER TWO

Ha llegado la hora. La cuenta atrás ha finalizado. El momento es ahora. Mañana, 12:00. Estadio de Balaídos, Vigo. Las huestes turcas se enfrentarán a los soldados vikingos en una batalla memorable. El choque quedará en la memoria de generaciones sin ocaso. La hazaña será contada por bardos de una punta a otra de la tierra de Mordor para desgracia de los perdedoME ESTOY CICLANDO.

Eso. Que mañana es el derbi. Celta-Dépor. Que no sabéis de quién estoy hablando?Maldita sea.

A veeeeeeeeeeeeeeeer.

Para que os hagáis una ligera idea:

Así juega el Celta (el portero, carajos)

Y así juega el Dépor:

 Nada más que decir, espero salir de semejante percal. Rosen cuidará de mí. Eso creo.

PD: Si la semana que viene no doy señales de vida, buscadme por tierras santiaguesas. Los farmacéuticos nos vamos de casa rural, osea. Os mantendré informadas.

Os quiero con la furia de 90 hordas de orcos y habitantes-más-allá-del-Muro.
Qué friki soy, vida perra.

Nati.

                        Hola, soy tu menstruación.

Neodecadencia

Eso es lo que os estaréis preguntando todos  desde hace mucho

"¿Y estas guarrillas no van a colgar fotos en paños menores? 

No. 

Por respeto a nuestra dignidad, a nuestras familias, y a las sardinas enlatadas. Pero tengo algo mucho mejor

 

Visceral, directo, insultante

Poner esto en semana santa tal vez me haya condenado al infierno

ahora sí que voy, pero por vosotros

Sí, lo sé, qué pasa con la entrada sobre mi familia? pues que os esperáis, porque no he dado abasto estos días

primero, la Reconquista de Vigo (franceses, odio vuestra tortilla y os odio a vosotros)

 

Me he comprado un arco, y?

Donde estuve muy ocupada presenciando piques entre coches o retando a mi novio y a su ballesta

estas son las típicas cosas que dices pero nadie cree 

después necesité 3 dias para reponerme de  Rec 3, esa película en la que acabé con 7 hombres y 40 kilos de comida basura sin motivo alguno, pero os la recomiendo

después, Titanic 3D...

lo sé, sé que ha sido un timo, sé que el 3D marea, sé que después de haberla visto una docena de veces no debí ir

pero es mi película favorita, TENIA QUE HACERLO, TENIA QUE DECIRLE A MIS HIJOS:

SÍ, VUESTRA MADRE ACUDIÓ AL ESTRENO, Y VUESTRO PADRE LE ECHÓ LA BRONCA A UNAS NIÑAS POR ALBOROTAR

Nota: alborotar: gran verbo, se está perdiendo

claro que a nuestros hijos les dará igual y nos dirán "Tenemos hambre", pero yo les diré, hijos míos...

y aquí no se come

y después mandaré a mi pequeña Wendy Vanessa González a por agua al pozo, que estará a 20 kilómetros.

Futuros apocalípticos a parte, entre piques, paradas en el Berbés para llamar a las meretrices de turno y  trompos de Rosendo perdiendo tapacubos, llegó Ira de titanes

otra de las películas que fui a ver sin saber la razón, pero  me ha gustado

no había actores guapos, pero me pone el rollo mitológico

quién no soñó nunca con preguntarle a un tio en una discoteca "¿Cómo te llamas?" y que te diga "PERSEO"

Me caigo muerta de amor

Os dejo en modo gif el funcionamiento de una máquina de coser, así se os baja el calentón

Sí, esta semana he vivido en el cine. Tenía una invitación de Obama para ir a un guateque en Sri Lanka, pero e venía mal, una lástima

pinchaba el novio de Blancanieves. Todo un lujo

  

Así terminó. Y luego cantó la Rianxeira. Desnudo

porque el mundo se está volviendo loco...

 

 

... y escalofriante

Buenas noches. 

Espero que todo esto os haga reflexionar sobre cómo la mujer maravilla podia encontrar su avión, si este era invisible.

   lanoe