Buenas internaut@s Mirad si os quiero, que madrugué para hacer esta entrada. Vale, son las 11:30 y lo hice porque me despertó el teléfono, pero a vosotros los detalles no os interesan
no te sulfures guarrilla
También cabe destacar que tengo que ver tutoriales en Youtube sobre cómo hacer el tupé de Elvis. Y es que he llegado a ese punto vital en la vida de toda mujer donde tu pareja pasa a ser tu Barbie y hacerle peinados a él es mucho más entretenido e interesante que hacértelos a ti misma.
A todas os llegará.
Menos a las que no os comáis un colín y lleguéis al fin de vuestros días SOLAS.
Que las hay eh. Las hay.
AJÁ, YEAH
Y ahora, tras poneros en situación, procedo a traer del pasado esta imagen
En efecto, mis primoniciones para el 2012, de las que se cumplieron 10/13. Temedme. Nueva edición de Gran Hermano. Cumplida. Belén Esteban y su marido. Cumplida. El carnet de conducir. Fallida. Apuñalador de Panxón. Fallida. Este año no me apeteció salir de casa (lo pilláis, eh? EH? EH?) Alguien se casará. Cumplida. Se casó Carlos Baute. Alguien morirá. Cumplida. Se murió el entrañable Miliki. Alguien se quedará embarazada. Shakira. Nada más que añadir. Alguien nacerá. Como el hijo de Hilary Duff. Y añado:
Feto guapo.
Alguien se liará con alguien. Aquí podría poner 100 ejemplos reales, pero como no me gusta levantar ampollas pondré un caso sobre famosos: Kristen Stewart y Rupert Sanders
Claro, campeona
Se estrenará Titanic en 3D. Y de hecho la fui a ver. El día que cumplí 1 año con Sergio. James Cameron ama retrasadas como yo, pero lo cierto es que no podía quedarme sin ir a verla. Este blog cumplirá 2 años. Que alguien se atreva a discutirme este punto. Camino de Santiago desde Roncesvalles.Fallido. Pero me ofrecieron coca en Cambre. Igual sirve. Vamos a morir todos. Verídico. Estáis todos muertos por dentro.
Fin.
Y ahora, porque sí, porque puedo, profetizaré 13 nuevos puntos.
Cosas que pasarán en 2013
-Nueva versión de GH
-Subida de las tasas de Vitrasa
-Alguien volverá a atentar contra la vida de Justin Bieber
-La Esteban volverá con su marido y lo volverán a dejar.
-Alguien la espichará
-Alguien nacerá.
-Alguien se casará.
-Este blog cumplirá 3 años
-Alguien se liará con alguien
-Rajoy se hará tupé
-Lady Gaga engordará más
-Algún loco de EEUU matará mucha gente ¡
-Me tiro a la piscina: Sergio se cortará el pelo.
Este es un gif muy extraño. Pero que muy extraño
Y bien, dicho esto, y haciendo gala de lo previsible, diré algo del 2012. Como que ha sido/está siendo/fue un buen año. No genial. No horrible. De 1 al 10, le doy un 7 pelao. Digamos que si el 2012 fuera un hombre, tendríamos cosas en común pero no habría feeling. Eso es para mí el 2012. Te extrañaré. Tal vez no. Who knows. Te recordaré. Alguna vez. Nos llamaremos. No lo creo baby. A modo personal, este 2012 me trajo grandes momentos. Además, conocí a Residente (el cual dicen que está enfermo de Denge), conocí al grandisimo grupo M Clan, el cual ya no me puedo sacar de la cabeza (Tarque, ole tus 44 años, omaíta), lei libros como Lolita de Nabokov, el cual me parece bello y me confirma mi enfermedad, me enamoré de grupos como Luar na Lubre, belleza celta y pura, y ahora tengo un gato travelo llamado Manolita.
pd: antes de seguir, quiero OBLIGAR A TODOS a que entréis/améis/pongáis en favoritos y acudáis todos los días al blog de mi pareja y gran escritor
HOLAAAAAAAAA
No, no soy Ale, soy Helena, por si os preguntáis qué hago yo poniendo un torso perteneciente al sexo masculino semidesnudo nada más empezar la entrada. Pues pretendo, básicamente, dos cosas
1- CAPTAR VUESTRA ATENCIÓN
(creo que ya lo he conseguido)
2- QUE NO OS ENFADÉIS CONMIGO POR NO HABER ACTUALIZADO DESDE DIOS SABE CUÁNDO
(Pues eso, esto es un regalillo para que no me odiéis o estéis disgustados conmigo).
Ea, pues, saludados quedáis por este jamelgo. Lo siento si el sector masculino está disgustado porque no he puesto una foto de una tía semidesnuda, juro que era mi intención, pero cuando busqué hot girl gif en google, digamos, que es mejor que comprobéis los resultados vosotros mismos.
Bueno, hoy escribo a toda España, Portugal, Francia, qué digo, Europa, América, aún más allá, al mundo AL PLANETA TIERRA, A LA VÍA LÁCTEA, A ANDRÓMEDA, vaya, que si digo AL UNIVERSO abarco mucho más.
El caso, que me desvío, hoy quiero declarar que...
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(redoble de tambores)
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AMO LAS MANZANAS FUJI
Ya está. Por fin lo he dicho. Qué liberada me siento.
Son tan ricas, tan Chinas, tan redondas, tan rojas.....
Está bien. No era eso lo que venía a declarar hoy.
Resulta que hay algo que me gusta tanto o más que las manzanas Fuji. Increíble, sé que estaréis pensando que puede haber en el mundo mejor que esta manzana o que incluso el queso.
Pues si, algo como que el 28 de noviembre del 2012 se producirá un hecho apoteósico. No, los mayas no nos adelantan el fin del mundo. No, Rajoy no hará un strip-tease en el Pleno del Congreso. No, no incendiarán la casa de Gran Hermano con sus pseudo humanos dentro. No, no se casará Angelina Jolie con Brad Pitt en Vietnam.
Vienen The Black Keys a España. Su único concierto en nuestro país. En Madrid. Y el problema es que no tengo acompañante para tal evento, que sé que si no voy me lamentaré el resto de mi existencia como cuando no fui el 27 de enero al concierto de Pitbull Arctic.
POR ESO SOLICITO FORMALMENTE:
- mujer, hombre, niño, perro, ello, palo, mutante, muggle, hobbit, montaraz ojalá, lo que sea (excepto un ciempiés) que me acompañe a este concierto.
- no se necesitan requisitos, sólo contactar conmigo a través de twitter, facebook, correo electrónico, teléfono, señales de humo, telegrama, fax lo que sea posible.
-prometo una noche desexosenfrenada a mi lado, en serio, no os defraudaré.
- seré vuestra esclava de por vida.
- os haré la pedicura (sobre todo si eres un hobbit lo necesitarás) gratis
No os podéis negar. Es una oferta muy tentadora. Venga va en serio. Si alguien vive en Madrid, o quiere ir al concierto y no es un violador/pervertido/Justin Bieber iré encantada con quien se me ofrezca. Palabrita.
Tras esta petición que espero que no sea desestimada por la Mesa del Congreso ya que ha sido realizada mediante todos los requisitos que exige la Constitución y a su vez se haya sometido a ella y a la Ley, me despido.
Recordad lo que dice Miles Kane: Alex Turner smoking is by far the most attractive thing ever.
(Razón no le falta)
Helena
martes, abril 3
Hoy me he despertado de mal humor. De muy, muy mal humor. De esto que te levantas con el pie izquierdo, la tostada se cae por el lado de la Nutella y Murphy se ríe de ti mientras te cepillas los dientes con crema de afeitar.
Y ha sido en ese momento, en ese bucle de malaostiamecagoentodoloquereluceydacalor ligera irritación, cuando he tenido una revelación. He visto la luz. Sí, hermanos. He decidido dejar mi vida de pecado y lujuria para aferrarme a los hábitos de la Cofradía del Santo Socorro y seguir el camino del Señor.
CHISTACO, NATALIE
Ronaldo desprotonándose
You.Me.Ya tu sabeh.
Sheldon tampoco se lo cree
BUENO
VA
NO CUELA
(otra vez será, Iesus)
El caso es que si que he tenido una revelación. Y la revelación me ha venido en forma de lista.
He decidido que la única forma de aplacar los malos momentos, los cabreos y los prontos (atrapapolvo) *JAJAJAAJAJJAAMAUAJAJAJJAJAJAJAQUEALGUIENMEMATEESTOYSUFRIENDONAJJAAJ*
es recordando qué es aquello que te hace feliz, lo bueno de la vida.
Por eso desde aquí hago un llamamiento a que todos elaboremos, juntitos y de la mano, una lista con 5 cosas que os hagan felices. 5 cosas que estén al alcance de vuestras manos y a las que tengáis acceso inmediato. Es decir, no vale JOPS, PUESH ME HARÍA SUPERMEGAULTRAHIPERFELIZ CONOCER A HUGH JACKMAN Y COMPROBAR QUE ESOS BRAZACOS NO SON DE CARTÓNPIEDRA.
Porque, querido leyente, es muy poco probable que eso ocurra. Qué cojones, no va a pasar nunca.
Así que, allá vamos. Venga, no seáis vagos, coged lápiz y papel, o para los más hipsters abrid un documento de Word, que hasta ahí todos llegamos.
Aquí va mi lista (el orden no es creciente ni decreciente, es totalmente random,aviso)
TOP 5 DE FELICHIDAD
- Soy feliz hasta el extremo, rozo el Nirvana cuando me sueltan en una tienda de libros, discos, vídeos, merchandising...Soy feliz, feliz, feliz. Podría pasarme todo un día hojeando revistas, oliendo páginas, admirando portadas, acariciando lomos. Me apasiona. Y si es de segunda mano o de antiguallas baratas, mejor que mejor.
El Edén
- Adoro los juegos de palabras, los dobles sentidos. Soy una experta poniendo motes, creando versiones de canciones. Y de ahí se deriva otra de mis pasiones estúpidas. Hacer reír. Cada día que pasa me convierto en más payasa y creo que ya no tiene vuelta atrás. Qué le vamos a hacer, la vida es demasiado larga y dura para tomársela en serio.
- El pan. El alimento más sencillo. Lo amo por encima de todas las cosas. En todas sus versiones, colores,sabores,olores,texturas y formas. Dame un cacho pan y soy feliz.
Arriesgándome a que me lapidéis, hago la siguiente confesión:
-Me encanta el chonerío. Aquí donde me véis, tan muser yo y apasionada del rock y de la buena música en general, me sé Diva Virtual de carrerilla y podría recitaros Obsesión de Aventura del revés ( funciona muy bien para exorcismos complicados). Me motiva, me pone de buen humor escuchar esa música, será que la asocio con buenos momentos, a amigos, calor, verano y despreocupaciones...el caso es que tiene algo que me hace feliz, así de claro.
Aquí queda el último gran descubrimiento:
Bachata hermoshota.
-Hacer planes. Crear proyectos. Este blog. Tener algo por lo que levantarte cada día, algo que te eche de la cama y que te haga ver que este día no va a ser igual a los demás. Bien sea comprarte una camiseta nueva, salir con tus amigos, organizar una fiesta o cocinar algo diferente.
Resumiendo, queridos míos, me gusta vivir.
Porque la vida solo pasa una vez, por lo menos que nosotros sepamos, y no estoy dispuesta a dejarla escapar. De ninguna forma. Sed felices porque incluso en los momentos de mayor oscuridad, habrá un motivo, por mínimo que sea, para seguir adelante. *Libro de autoayuda modo on*
Lo dicho. Mucho amor, felicidad, perdices y Pitbull para todos.
lo cual significa que traigo 28 días de novedades
de las cuales no me acuerdo, pero destacaré las más importantes
aunque todas se resumen en esto:
para las personas que estén minimamente al loro se habrándado cuenta de que esas son las 13 profecias que hice, de las cuales ya se han cumplido 4 en este mes.
Ya hay la nueva edición de GH, casualmente, la edición 13.
Se van a casar Angelina Jolie y Brad Pitt.
Se ha muerto Fraga, casualmente el día 13+2.
Y se ha liado alguien con alguien.
No puedo decir sus nombres por la seguridad del estado, pero puede arder troya.
Ahora queda que alguien se preñe, que la Esteban se separe, que llegue Titanic y que este blog cumpla 2 años.
Y entonces, puesto que todo esto ocurrirá, cundirá el pánico.
Pero que el FBI cerrara Megaupload ya me parece suficientemente hardcore.
Serán ciertas las 13 profecias de lanoe? moriremos? Sí.
Ya os digo de entrada que sí, asi que ni os ralléis.
Amad mucho y comed poco, que se pasa fatal en el infierno con el estómago lleno.
Cambiando radicalmente de tema, he terminado los exámenes. No digo nada.
Así pues, entre que hoy hemos tenido la misa con el grupo de confirmación y la crisis existencial que nos ha dado la semana pasada (véanse las emotivas entradas que hemos hecho últimamente), la fiesta de ayer ha supuesto una ruptura espacio-temporal vida real-paranoyas que me ha devuelto la esencia flower power
no sé que ha sido mejor, si ver a Gabry bailando reggaeton, Rosen representando canciones de Bollywood, las amenazas latin king de Max, los videos que nos hizo Nati, o el circuíto por todo Vigo que nos hemos hecho en el coche de Rouse
a las 4 de la mañana
de Vulcano al fin del mundo
con Kiss FM a todo meter
petándolo como nunca nadie lo pudo haber petado antes, sin haber bebido más que té de melocotón.
y es que cuando se está en buena compañía, todos los estupefacientes son pocos
pero no voy a dilatar más todo esto, ahí va
EL SEGUNDO VIDEOCLIP
todo un clásico,
un hit
culpable de oleadas de pasión cada vez que suena
esa canción que escucha hasta mi hermano
basada en otra canción preexistente, de la que se hizo hasta una película
sí señores, la versión de Don Omar del baile prohibido, la Lambada... TABOO (
Bien. Esto me duele más a mi que a vosotros, pero he tenido que hacerlo.
Veamos.
Primeros segundos, preciosos planos de la ciudad.
0:14, director, Marlon Peña. Empezamos bien
es esto un anuncio de Ariel que se le fue de las manos a Marlon Peña?
sucedáneo de imágenes; podemos pensar que el tio está en su mansión cantando todo contento en el porche, pero no, en realidad es camarero, no sabemos qué hace ahí
Llorando Se Fue La Que Un Día me hizó Llorar
Llorando Se Fue La Que Un Día me hizó Llorar
Llorando Estara Recordando El Amor
Que Un Día no Supo Cuidar (My Loba!)
Llorando Estara Recordando El Amor
Que Un Día no Supo Cuidar (Brasil!)
aquí si no somos muy tullidos, podemos inferir que la rubia oxigenada fue novia del mulatito jolgorioso, y ahora se va a casar con el de la fiesta ibicenca. Posiblemente el del 0:52 sea su padre, que le besa el pedrusco.
El chulapo le pide una copa al camarero, y claro, quién es el camarero? el amor de su vida; la oxigenada se queda muerta.
Más muertos se quedan todos cuando le tiran el champán marca eroski (1:06) por esa ropa blanca (todo encaja con un posible anuncio de Ariel)
(1:12) flashback de la Lambada. Sí, ella también fue camarera.
Y arrimaron velcro en sus años mozos (?)
Y claro, el hombre, que la ve tan feliz, a punto de casarse, se ofende y se va
pero la oxigenada se pone chula ante su padre y se va detrás de él
atención a cómo le mete la pajarita en el champán del eroski a otro chulapo en el segundo 1:32
A este ya no lo vuelven a contratar más.
Aquí empieza una sucesión de cosas que si no ves el videoclip 3 veces, no las pillas
1:51, uno de los mafias de antes sale chimpado por una ventana. Vuela, misteriosamente
1:54, otro salta de un edificio. Estarán haciendo parkour?
1:58, siguen vivos. Ahora van en coche y saltan un acantilado. Y ellos saltan a su vez. Se les nota agitados. Seguro que se han dejado el grifo de casa abierto
A todo esto, el mulato lo peta en su choza para quitarse la pena de encima
mientras tanto, (2:19) la oxigenada le pregunta a un curioso hombre con piercings en los pezones, que hace capoeira.
Ella está pidiendo indicaciones. Lo busca a él. Y lo encontrará.
2:14, más peña saltando de edificios. Esto ya se torna extraño. ¿Será normal en Brasil?
[atención: para todos los que no saben muy bien lo que dice este tramo de la canción, que les suena "pélame la favela" o "menéame la faela", la canción dice "vélame en la favela", siendo las favelas los asentamientos irregulares de Rio de Janeiro, lo que da ese aspecto geomórfico a la city y ayuda a separar los barrios ricos de los pobres)]
posiblemente el mulato salió de una mala favela.
2:19, el primo del negrata del xplod en el videoclip de Tu angelito
y atencion, una fulana que está hablando por teléfono le da indicaciones a la oxigenada. ¿Por qué sabe a quien está buscando?
2:36, más maromos indicandole el camino
(Todos sabemos que en la vida real la habrían violado y le habrian robado las joyas, pero en el videoclip no era ético)
Se encuentra con otro sin camiseta. Qué ricos están estos papitos
2:54 niño promiscuo fichando desde la cima de un coche.
Mientras tanto, el mulato lo peta entre mujeres suculentas. Se le nota que está triste (?)
3:00, secuencias de los mafiosos que se tiran por edificios. Si no habéis visto la peli, ahora toca el momento de desvelarlo: esas escenas son secuencias de la película “Fast 5, y viene a ser una metáfora.
Curioso.
3:06, veo que lo de tumbarse en los coches es algo normal allí. Y los altavoces gigantes también. Pero estas son mujeres malas, y no le responden. Esto le pasa por ser oxigenada
3:14 no lleva bragas. En serio.
Y qué hace el coche aparcado al lado de las escaleras? Multa al canto.
Se conoce que están de carnaval. Anda que menudo día ha elegido la tia para perseguirlo por las calles.
Choca con la reina del carnaval, y se sofoca.
Claro, tanta teta y tanto muslo y tanta pluma...
3:37, agoniza
encuentra LA puerta
entra
hay fiestuqui loca
4:05, la oxigenada se enfada porque la reina del carnaval está sentada en sus rodillas
por qué esta sentado en un sofá, ahi en medio? de qué va?
La mulatona se enfada, normal. Ya viene la paliducha a aguar la fiesta
4:21, el mulato hace una reverencia ante la virgen, que tiene su propio espacio en las escaleras. Vaites, vaites.
atención al escenario, tanto puede aparecer una lámpara, como un sofá, como periódicos colgados de unas cuerdas sujetos con pinzas de la ropa. Nada tiene sentido
4:35, la oxigenada decide quitarse el atuendo de arbol nevado y vestirse como una mulatona rica de los barrios profundos. Para ello le pide a una chica que le de su ropa.
Lo curioso es que acepta
-Ei, me puedes dar tu ropa de mujer alegre para poder recuperar al amor de mi vida?
-Claro.
Pues nada.
4:47, una pantalla gigante muestra como un camión vuelca en Fast 5, y ellos se besan.
Bueno, no se ve, pero lo hacen, porque ella renegó de su vida ibicenca y se hizo reshulona.
Fin.
Saquen ustedes mismo las conclusiones, y la metáfora.
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